Revivre.org

Bonjour Ouena,
Oui, l'action,

il me reste l'épicerie à faire, demain, et des photographies à prendre pour jeudi.

Des mots contre des maux

Ce soir je m'ennuie, le propre de l'isolement.
J'ai le goût de chialer. J'écris.
J'ai le goût d'une autre vie. J'écris.
J'ai le goût de chialer ma vie.

Mettons que oui, c'est lourd parfois. Comme en ce moment. On plongera pas là dedans. Non. C'est trop décourageant. Je n'ai pas beaucoup d'impulsions pour faire des choses. Les seuls influx nerveux qui s'activent plus ou moins normalement sont dans mes doigts à tapocher sur mon clavier. J'aimerais utiliser les mots que je connais et les autres, pour lutter contre les maux qui m'assaillent.

Pour avoir lu quelques trucs sur le forum depuis un an déjà, je me rends compte que les pensées d'épuisement et de découragement sont les plus sournoises. Quand dans la tête on dit: j'pu capable! C'est comme un levier vers les ténèbres. La porte d'entrée d'un gouffre. Je suis dans cette limite mal définie entre toute va ben aller et toute va déraper. Je SAIS que toute va ben aller. Enfin j'imagine. On a diminuer mon lithium en me disant que c'est un frein à l'Énergie, ma si inhabituelle énergie. Je roule sur le brake à bras depuis tant d'années que là j'aimerais un peu de lousse dans la patente avant de partir. J'parle pas d'être en manie mais d'être une toute petite coche en haut de stable. Parce que stable hein, on s'entends, c'est un registre assez large.

Avoir l'énergie que j'ai eu en janvier durant plus que quelques semaines ça ferait mon affaire. Là aussi on s'entend que ça rien à voir avec ma drive de vie. Je parle de faire des activités de retraité sans me poser la question au réveil: vais-je pouvoir faire ma journée? Ça là c'est gossant. Je viens de faire une sieste de trois heures et demi. C'est alarmant pour moi. Mais, il y a un mais, je rêve. C'est cool de rêver. Ça m'apaise intérieurement comme si j'étais dans une autre dimension de la vie. J'aimerais avoir la capacité (que j'ai déjà eu) de me souvenir de mes rêves. Je ne suis pas assez attentif. Je devrais peut-être relire le livre Les Thanatonautes, de Bernard Werber. C'en est drôle et ça donne le goût d'aller dormir. haha

Le gouffre n'est pas en moi.

Je retourne me coucher

3.14R a écrit : ↑

02 mars 2019, 20:24

J'aimerais utiliser les mots que je connais et les autres, pour lutter contre les maux qui m'assaillent.

Mon Dieu que c'est bien dit!!! Bonne journée 3.14R!

Bonjour,

Ce matin dans l'actualité du journal de bord

nuit de sommeil = 12h
Bon, j'aurai aimé dormir moins mais mon corps semble avoir besoin de sommeil.
Drette là là, dans le moment, je suis bien, tout est calme, pas d'anxiété, pas de stress, pas de peur, ni d'abattement.

1er jour avec 450mg de lithium. Je prenais 600mg depuis de nombreuses années et je considérais être stable parce que je ne faisais plus de manies ni de profondes dépressions. Mais j'avais une humeur variable avec des tendances à la dépression plus qu'à la manie. Mon ancien doc me freinait plus que nécessaire peut être parce que les manies que j'avais étaient dévastatrices?

Comme tout bipo qui en a plein le dos des up and down, je vise l'énergie dite normale. Avoir le goût de faire des choses et avoir l'énergie de pouvoir les faire.

Ma liste d'activités privilégiés n'a pas changée et je sais qu'elle est déprimante pour certains, on m'en a fait la remarque mais je suis rendu là dans ma vie:

- Photographier
- Faire des puzzles
- Colorier
- Entretenir mon logis (en ce moment il y a ma cuisine à peinturer)
- Lire (entre autre des romans)
- Informatique (dont la programmation occasionnellement)
- Écrire, écrire, écrire...

Chacun(e) fait sa propre liste selon ses propres envies. Cette liste là elle me tente mais là, pas vraiment le goût de m'embarquer. J'ai un devoir de photo pour jeudi. J'ai acheté un gallon de vernis pour la cuisine hier, me reste de la peinture à faire avant d'appliquer le vernis. Le vernis c'est une assurance de plus contre les taches. De thé et de café surtout sur les foutus portes d'armoires du bas. Le thé et le café taches le blanc et il n'y a rien à faire à part appliquer du vernis.

Ajd: douche, épicerie dans deux commerces, commissions dans un autre, photographie pour mon devoir peut être, si non demain. J'ai la voiture jusqu'à demain lundi ou peut être mardi.

- J'ai le goût de faire avancer un scénario de livre sur lequel je travaille.
- J'aimerais avoir le goût de lire la fin du Harry Potter que j'ai commencé début janvier, haha
- Longtemps que je n,ai colorié.
- Cette semaine j'ai du ménage à faire (lourd)

Ouena a écrit : ↑

03 mars 2019, 08:31

Mon Dieu que c'est bien dit!!! Bonne journée 3.14R!

Je lutte avec les armes dont je dispose.

Bonne journée 3.14R!!!! On s'ennuie!

Bonjour Ouena,
Salut tout le monde,

j'attends que ça passe.

En fait je taponne. La réalité c'est que je peux écrire des petits 15 minutes par ci par là, je peux faire un peu de puzzle, je lis quelques instants et le reste du temps, je vivote.

Ce que je considérais comme solide s'effiloche entre mes mains.

Lorsque je me conscientise dans l'instant ça va, mais cette position de l'esprit me réclame de l'énergie et je n'ai pas la faculté de demeurer connecté à l'instant indéfiniment. Ça me fatigue. Je comprends pas.

Je ne me sens pas découragé, juste très très écoeuré d'ATteNdrE que ÇA,... passe.

Je demeure vigilant à chaque sursaut "d'énergie" qui me traverse et lorsque cela arrive, j'en profite pour faire quelque chose. Manger, boire, me laver, tantôt j'aimerais avoir un bon surplus d'énergie pour sortir faire quelques photos pour mon devoir.

Le cours de photos de ce soir a été annulé.

Il fait beau, pas trop froid, j'ai encore trois heures de lumière mais je n'ai pas pris ma douche et cela me bloque.

Il y a autour de ma tête un nuage de pensées envahissantes qui tourbillonnent en claquant des doigts: vite, vite, fait ceci, fait cela, il faut que...

Et puis la solitude. Ce sentiment que même entouré de gens je suis seul. Vivre c'est d'errer dans ma solitude. Je suis si différent et c'est si apparent que lorsque mon prof de photo a téléphoné hier pour annuler le cours je lui ai dit dans une réplique sans rapport: "Faites ce que vous pouvez, le mieux possible.." Il a répété, abasourdit. Il a pas compris ce que je cherchais à dire. J'avais l'air de l'extra-terrestre de service. Le "small-talk" et moi c'est de la merde. Alors je m'isole davantage. "Quelle que soit la raison qui fait que vous cancelliez le cours, affrontez cela de la meilleure façon possible." Il aurait mieux fallu que je me taise.

Souvent, j'imagine que les gens sont comme moi et j'avance avec ça dans la tête. Illusion. J'ai un deuil à faire face à cette croyance. Je n'ai pas la capacité de me mettre dans la peau des gens et "d'imaginer" comment ils sont et "d'inventer" des façons d'être ou de parler pour ne pas être pris pour un extra-terrestre.

J'ai mal à la tête chaque jour depuis quelques semaines. Pas de rhume, ni de grippe en vue. Mal au cou, mal au dos, toujours fatigué, siestes quotidiennes, ah, tiens, pas encore aujourd'hui! Il est déjà 14h30.. Serait-ce le début d'une nouvelle ère? Je vais tenter de ne pas me coucher avant 20h. Idéalement 22h.

Je me considère comme un ami pourri.
À quoi juge-t-on que quelqu'un est ou n'est pas un bon ami?

Bonjour 3.14R, ça l'air de feeler un mauvais cotton. J'aimerais bien t'aider mais je sais que tu sais tout ça, que c'est temporaire, que ton ajustement médication va faire effet, envisages-tu la psychothérapie? Y'a-t'il un élément déclencheur à cet état dépressif actuel? Je me reconnais quand tu dis que tu es si différent. Quand on va bien on perçoit ça comme une force, quand on va moins bien on scrute les détails qui prouvent qu'on est différent et que c'est pas bon. La phrase, ton prof de photo ne s'en rappelle probablement déjà plus. N'oublie pas que tu as des lunettes noires en ce moment, c'est bon de sortir le méchant mais c'est bon de sortir du méchant aussi. Je te souhaite une belle journée et une belle soirée. Je ne sais pas c'est quoi un bon ami, mais tu es un bon ami virtuel.

Ouena a écrit : ↑

08 mars 2019, 10:33

... c'est bon de sortir le méchant mais c'est bon de sortir du méchant aussi. ...

Il y a des perles de phrases comme ça sur le forum un peu partout que j’adore!
Bien dit Ouena.

Après une semaine à prendre moins de lithium je ne vois pas de différence dans mon humeur ni mon sommeil.

En plus j'ai mal au dos.

Depuis que j'ai cessé de prendre du Metformin j'ai pris plus de 10lbs, j'étais stable depuis plus de trois ans. Pas bon signe.

J'appelle mon psy demain pour voir avec lui la prochaine étape dans mon rétablissement.

Mon doc de famille le 13: mal de dos, anévrisme (liste d'attente pour opération), poids, etc..

Juste un petit bonjour en passant....maux de dos et prise de poids... j’avoue que ça joue sur les nerfs et sur l’humeur... dommage qu’il n’y ait pas d’amélioration suite au changement de médicament mais je suis certaine que ton médecin a encore plusieurs options pour toi... tiens nous au courant de la suite des choses. Pendant ce temps je t’envoie un peu d’énergie... si c’était aussi simple...

Bonjour Izaza, merci pour tes pensées, oui c'est toujours efficace de recevoir des pensées positives.

Ce matin le dos est mieux. Médicaments et repos.

Demain mon doc de famille.

Le reste, je jongle avec l'énergie qui me reste.

Il est possible que la thyroïde soit affectée par les modifications de lithium et de lamotrigine que j'ai fait.
Un ajustement de mon syntroid sera peut être nécessaire pour chasser la fatigue.

Je n'écris presque plus, je ne colorie plus, j'ai terminé mon casse tête il me reste à le coller sur une planche de bois, je lis peu et c'est à peu près tout.
Histoire à suivre...