Journal de bord

(maniaco-dépression)
3.14R
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Re: Journal de bord

Message par 3.14R » 20 avr. 2019, 04:13

4h44 au moment où je commence ce petit mot.

Il pleut! Je viens de joindre, probablement, quelques oiseaux de nuit, éveillé un peu partout dans le village. J'ai fermé le chauffage et ouvert une fenêtre pour aérer le logement. Il n'y a que le son du moteur de mon réfrigérateur. Au delà, c'est le silence. Le calme. Dans quelques instants, une clarté diffuse fera le jour. J'ai dormis pour m'en fatiguer. Je suis prêt pour la peinture. J'attends un bon moment, cet instant déclencheur qui anime le corps dans l'effort de longue haleine. Là, j'écris. Il va y avoir le moment de faire mon café du matin. De le déguster. Pour le moment je bois un jus dilué avec beaucoup d'eau.

Depuis que j'ai cessé de prendre le glucophage, j'ai pris 20lbs. Je ne mange pas plus que d'habitude. Il va falloir que je reprenne de ce médicament? Je me vois difficilement moins manger. Une amie me parle de m'alimenter sous le régime Weight Watchers. Elle dit que ça marche. Mais à quel prix? Peut être pourrait-elle m'informer davantage?

Dans un mois précisément cela va faire un an que j'ai aménagé en Gaspésie. Je vais devoir faire un bilan car j'en sens le besoin. Pas tout suite. Mais j'ai perdu des illusions, je m'étais bercé d'illusions. Ces pensées idéalisées, ces espoirs plus ou moins fondés qu'ailleurs c'est meilleur... Il y a ici un calme plus profond que ce que je percevais en banlieue de Montréal. Rien de pire que de vivre dans une ville banlieue de la Métropole. C'est bruyant, plate, ennuyant. Ici c'est plate, ennuyant et silencieux. Ce silence permet aux chants des oiseaux de pénétrer ma demeure. Ici ce qui est plate c'est que je ne me sens pas chez moi encore. Je me suis adapté rapidement à la place mais le sentiment d'être chez moi n'est pas encore présent. Quoique..

Bon, je sens le moment venu de préparer mon café du matin. J'ai hâte d'en découdre avec la peinture. J'ai conditionné mon corps à peinturer. Je dors, je me lève, je prends un café je peinture. Je dors, je me lève, je prends un café, je peinture. Jusqu'à ce que ce soit terminé. Je suis moins dur envers moi même que cela mais c'est l'idée. Je fais tout au pinceau et j'y vais comme Isa en a parlé, un coup de pinceau à la fois. Dans le calme. Sans hâte. C'est une activité très relaxante que je vis loin du stress. Ce qui provoque, produit du stress, c'est quand je ne peinture PAS. Ma journée de peinture d'hier a fait beaucoup de bien à mon moral. C'était la chose à faire. Continuons pour voir.

Ouena
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Re: Journal de bord

Message par Ouena » 20 avr. 2019, 05:24

Bravo pour ta peinture hier! Merci pour le partage, ça me manquait. Un jour à la fois, un café à la fois, un coup de pinceau à la fois. Tu as toute une communauté derrière toi, ben du moins 3 filles qui t'aiment bien. Bonne journée! Même si tu es pas croyant, je te souhaite Joyeuses Pâques pareil c'est juste un prétexte pour se bourrer de chocolat ;) si ton corps te le permets bien sûr. ;)

isa456
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Re: Journal de bord

Message par isa456 » 20 avr. 2019, 08:36

Bonjour,

C’est vrai que les activités comme la peinture occupent notre esprit et nous empêchent de ruminer.

Tu es matinal!

Bonne journée

Izaza
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Message par Izaza » 20 avr. 2019, 16:24

Bonjour! :D contente de te lire... contente de voir que tu vas mieux! Un coup de pinceau à la fois... voilà! Pareil pour tout le reste... une petite chose à la fois... c’est la même chose pour moi et nos rénovations, j’essaie de prendre ça au jour le jour... sinon ça m’angoisse. Il y a longtemps que j’ai Vue Le Soleil se lever... c’est toujours magnifique...je te souhaite une belle fin de semaine... moi j’ai Hâte de manger mon petit lapin en chocolat!!! :lol:

3.14R
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Re: Journal de bord

Message par 3.14R » 21 avr. 2019, 08:41

Bon dimanche de Pâques à tous les catholiques pratiquants et pour les autres qui profitent de l'occasion pour des rencontres familiales, je vous souhaite bien du bonheur.

Ici je me sens loin de mon monde mais je fais avec. L'isolement fait partie de mon stratagème de survie. Haha.. :D Limite..

J'ai peu dormis, j'ai mal à la tête à cause de la peinture, j'aère mon logement et je vais sûrement devoir faire un sieste avant de commencer à peinturer.

Il va y avoir une rencontre tout à l'heure pour le club photo mais je n'y vais pas. Pas de lift et pas le goût. Ils se donnent des défis pour prendre des photos et cela implique trop de responsabilités que je ne veux pas prendre. Je sais que c'est pas grave. Mais de têter des lifts pour assister et participer aux rencontres et têter des lifts pour aller prendre des photos, non merci. J'aime mieux faire ma petite affaire. Les insectes vont bientôt se manifester et je me suis équipé pour faire de la macro photographie. Je n,aurai pas besoin de faire de la route, un petit parc est tout près et me permet de faire des images d'insectes à chaque jour si je veux.

Les prises de sang que j'ai prises ne doivent pas être si négatives que cela, mon doc de famille ne m'a pas contacté.
Ça fait un bon deux semaines que je prend 150mg de lamictal. Je vois une amélioration de mon humeur, moins déprimé, plus ouvert à faire des choses, le goût de vivre est plus présent. Je sais, je me répète. Ça m'aide. C'est un peu le pourquoi de mon journal de bord, écrire au risque de me répéter, la répétition de certaines choses permet d'atteindre la maîtrise. Il faut aussi souligné qu'on a diminué mon lithium de 900mg à 450mg par jour. Un frein de moins sur la machine. C'est pas tout à fait clair pour moi mais je sais que mon psy aimerait bien que je cesse le lithium complètement.

En résumé, j'ai nettoyé mon four, j'ai peinturé le 2/3 de ma cuisine, quelques heures de travail encore et ça y est, je passe à un autre projet. En attendant je procrastine. Je ne suis pas dans le même état de motivation qu'hier et je ne sais même pas si je vais ouvrir le gallon de peinture aujourd'hui. Mais j'y pense.

Il est tôt encore, j'ai du temps devant moi avant de dire qu'il est trop tard pour peinturer. J'ai juste ça dans la tête. C'est un peu oppressant. Je vais aller m'activer pour voir ce qui se présente.

3.14R
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Re: Journal de bord

Message par 3.14R » 23 avr. 2019, 06:54

Bonjour à toutes et à tous,

J'ai presque terminé de peinturer ma cuisine. Il me reste trois portes d'armoires et le tour de la fenêtre. Je prend une pause là.
Je terminerai une autre fois. Quand? Je ne sais pas. Je prend quelques jours de congé. J'ai autre chose à vivre.
Mais la cuisine n,est plus en chantier, le frigo est à sa place, ainsi que le poêle et les poignées de portes sont posées là où c'était possible de le faire.

J'ai écrit un peu ces derniers jours. Ça fait du bien.

Si je considère ma capacité à faire des choses, je vais mieux. Ce n'est pas la très grande forme et mon doc de famille me fait prendre de nouvelles prises de sang ce jeudi. Elle a donc vu quelque chose dans ma première prise de sang qu'elle veut confirmer avant de me parler. L'infirmière a dit avoir vu des signes d'anémie. À suivre...

La neige qui était sur les marches de ma longue galerie (20 pieds de largeur les marches, un ancien commerce..) a complètement fondu hier. Je peux balayer la moitié que je n'ai pas fait la semaine dernière. Je prévois faire ça tout à l'heure.

Gentleman organise une sortie pour les membres du forum. :D Cliquez pour lire son invitation.
Quelle bonne idée et belle initiative. La sortie est dans le Vieux Montréal, au musée de la Pointe à Callière. Entrée gratuite.
_______

Le passé est accomplit, il m'a permis d'atteindre le présent et le futur est plein de possibilités.
J'ai recommencé à croire que le futur possède un potentiel de bien être. C'est un autre signe pour moi que je vais mieux.
Je ne tiens pas absolument à ne vivre que du bonheur, cette position de la vie n'est pas mon but dans la vie.
En fait j'ai plusieurs buts dont celui de vivre les expériences qui s'imposent à moi avec le plus d'intégrité possible, sans me laisser abattre.
Déterminé à ne pas m'auto-saboter, j'endure des trucs sans nom. Je ne gère pas tant que ça ce qui m'arrive.
Comme là, la séquence de déprime que je traverse. J'essaye de bien la vivre. Comme si j'avais mal à la tête. Ça passera. Des jours je vais mieux. Pour l'instant, vivre se fait dans une palette de couleurs plus ou moins défini et c'est correct comme ça. Il y a une nouvelle connaissance qui va venir me chercher pour aller marcher sur la plage. Et bien c'est un futur que j'anticipe heureux mais pas que. Il va y avoir d'autres nuances d'émotions en prise direct avec qui je suis vraiment. Je ne serai pas différent de maintenant. Ça c'est sûr.

Je vais aller me préparer, faire ma vaisselle, etc.. Je viens de regarder la météo pour Chandler et ils annoncent de la neige cet après midi. Et demain!! Aaaargh...

Ouena
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Re: Journal de bord

Message par Ouena » 23 avr. 2019, 07:46

Bonjour 3.14R, je suis vraiment contente que tu aille mieux. J'espère que les résultats de ces nouvelles prises de sang ne sera pas trop grave... Tu nous en donneras des nouvelles. C'est vraiment cool que tu aille marcher avec quelqu'un, l'isolement c'est pas bon :| Lâche pas, merci de nous donner des nouvelles... arg de la neige :o pauvres vous! Ne te décourage pas, nous somme sur la bonne voie vers l'été! Bonne journée! Un jour à la fois!

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Re: Journal de bord

Message par 3.14R » 23 avr. 2019, 16:20

Salut Ouena, oui on s'en va vers l'été, lentement ici, un mois de moins de chaleur qu'à Montréal mais j'ai passé une heure à marcher sur la rive de la mer. La marée montait et c'était la première fois de ma vie que j'assistais à ça. Trippant. Plus le fun que d'attendre le métro mettons. Quoique, l'attitude intérieure fait toute la différence. Certains s'emmerderaient sur le bord de l'eau.

Bonne journée à toi aussi. De bonnes nouvelles avec ton amoureux, amélioration et santé.
Un câlin

Ouena
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Re: Journal de bord

Message par Ouena » 24 avr. 2019, 08:40

3.14R a écrit :
23 avr. 2019, 16:20
Plus le fun que d'attendre le métro mettons
Je suis jalouse! :evil: ;)
3.14R a écrit :
23 avr. 2019, 16:20
Quoique, l'attitude intérieure fait toute la différence
Je suis très d'accord! ;)

Bonne journée!

3.14R
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Re: Journal de bord

Message par 3.14R » 26 avr. 2019, 10:37

Dans quelques minutes je vais prendre l'autobus qui longe la mer sur la rive sud de la Gaspésie. Je vais chez mon fils débuter un meuble qui va servir à recevoir mon imprimante. Elle est sur le plancher depuis un an déjà, il est temps que je m'occupe d'elle.

Il ne me reste que trois portes et le tour de la fenêtre de cuisine à vernir, la peinture et le vernis tout partout ailleurs est fini. Vraiment content.

L'énergie revient lentement mais surement.
Hier j'ai passé d'autres prises de sang, mes reins travaillent trop fort.
J'ai pourtant baissé le lithium de moitié, je suis à 450mg par jour.
Je devrai prendre un médoc de plus, pour le cœur.
Je devrais prendre des suppléments vitaminiques, cela ne devrait pas me faire de mal, avec supplément de fer, il y a une trace d'anémie dans mon sang mais rien de critique selon mon doc.
Je la revois mi-mai.
Mon psy début juin.
Sauf si urgence.

J'essaye de vivre le plus possible dans les instants présents, au jour le jour, avec l'Énergie que j'ai et non avec celle que j'aimerais avoir.
Je bouge autour de mes blessures.
Il y a longtemps que j'ai accepté de ne plus être "comme avant"....
Avant quoi de toute façon?
J'étais pas mieux "avant".
Je crois être une meilleure personne depuis que j'ai assumé ma maladie, depuis que j'ai accepté de prendre soin de moi à travers mes limitations.
Un cheminement. Accepter les limitations imposées par la condition de bipolaire.

Je cours m'habiller pour l'hiver, ici il a encore neigé hier. Il fait limite proche de 0°C. De la grosse pluie demain est prévue et après, un bonne semaine de beau temps avec plus de 5°C. Je vais probablement recommencer à prendre des photos de la faune miniature en macrophotographie. Peut être. J'y pense.

Bonne journée

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