Méfiance, impression de me faire contrôler et manipuler!

(maniaco-dépression)
mélaniecoeur
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Méfiance, impression de me faire contrôler et manipuler!

Message par mélaniecoeur » 06 nov. 2014, 17:24

Bonjour,

Aujourd'hui, jai décidé que j'arrêtais mes ateliers de cuisines avec une cuisinière d'un organisme en santé mentale. J'aimais bien cela, mais je ne sais plus quoi faire comme recette. Je voulais acheter des choses hier et a l'épicerie, jai acheté de la pâte phylo pour faire de rouleaux de printemps. Mais rendu a la caisse, je me suis rendu compte que la boite était passé date. J'ai retourné voir au congélo du magasin et il y en avait plus. Alors, jai demandé un remboursement. J'avais aussi acheté des sauces et plusieurs affaires. Ca me coutait trop cher. Alors, jai demandé de me faire rembourser les sauces, les pâtes phylos et au lieu de me couter 38$, il me revenu 17$. Je ne voulais plus continuer ma cuisine, ca me faisait trop d'activités dans la semaine.

Mais quand j,ai appelé la cuisinière, elle m'a rappelé et elle est venue chez moi pareil a 1h pour me parler. MOi, je ne voulais plus la voir et continuer. Mais elle m'a dit que je ne pouvais pas arrêter. Cest 10 ateliers et j'en ai fait que 2. Elle a suspendu mes ateliers pour le moment. Mais elle ne voulait pas que j'arrête. Elle m'a mise pour janvier 2015. Je me suis sentie maniplulé et contrôlée contre mon grée.

Ensuite, jai été après midi a mon atelier : Bien dans sa peau. a un autre organisme en santé mentale. Sauf que ca m'a mise a l'envers. On parlaient de nos qualités, de nos objectifs et moyens. Je me sentais en colère et je n'ai pas dit a personne que je me sentais a l'envers et que j'avais de la misère a faire l'exercise. Ca me déprime car souvent, dans ma vie, javais des objectifs et ca marchait pas. Alors, jai gardé ca pour moi au lieu d'en parler. Je suis trop orgueilleuse, je pense. Je ne voulais pas embêter les deux intervenants.

Ensuite, après, on s'est étendu pour faire de la relaxation et je ne voulais pas m'étendre. J'ai resté assise sur une chaise. J'écoutais la femme parler sur le radio. Ca me tapais sur les nerfs. Ca ne me calmais pas du tout au contraire. Alors, je suis partie 5 minutes avant la fin. Je ne voulais pas manquer mon bus de 3h30. Le cours fini a 3h30. Et le prochain bus passe a 4h. Alors, j'aurai attendu 30 min. L'intervenant ne voulait pas que je parte, il disait mon nom et voulait me parler. Quand j'ai arrivé pour sortir de l'organisme, j'ai courru et l'autobus était a l'arrêt. J'ai courru pour la prendre. J'ai l'impression de me faire contrôler par l'intervenant et aussi par la cuisinière qui ne voulait pas que j'arrête mes ateliers. J'ai l'impression qu'ils me manipulent et je suis méfiante envers eux. Je me demande si je suis entrain de paranoyer? Même vla deux semaines a mon art thérapie, je cherchais le chemin pour me rendre a l'organisme et la secrétaire me voyait de par la fenêtre de l'organisme. J'avais l'impression que j'étais observée sans le savoir. Elle savait que j'avais un manteau noir et j'étais très loin de l,organisme en question. J'ai peur en même temps, je ne comprend pas comment la secrétaire de mon art thérapie pouvait voir d'aussi loin ma présence et la couleur de mon manteau. J'ai souvent peur que qqn me suive sur le trottoir et qu'il me touche. Je me retourne souvent pour regarder en arrière. Je me sens méfiante et jai peur de me faire manipuler. Je suis comme un peu parano ou quoi? Je prend déja des anti psychotiques, Séroquel XR a 600 mg au souper et le Zyprexa au besoin a 10 mg. Tout a l'heure avant le souper, jai été chercher mon Dispill et j'attendais mon autre médication et un monsieur a côté de moi dans la salle d'attente a dit: Vous prenez un cocktail de médicaments? J'ai dit que c'était personnel et il a dit : Bien, je vais me mêler de mes affaires! J'ai dit: Oui, bonne idée, Monsieur! Je me suis sentie attaquée et jugée et très méfiante.

En tout cas, je me sens bizzare. Pourtant, je prend ma médication comme il faut.

Je vois mon psychiatre le 10 décembre. Le temps gris commence aussi a m'affecter.

Merci de me lire et me répondre. Ca vous arrive tu de vous sentir comme moi, méfiante et l'impression de vous faire manipuler par les autres?

Melaniecoeur

DemiLiard
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Re: Méfiance, impression de me faire contrôler et manipuler!

Message par DemiLiard » 07 nov. 2014, 03:12

Pour ma part j'ai toujours senti qu'on avait très peu de liberté dans le système de santé mentale. Je trouve que la cuisinière n'avait pas affaire à agir comme ça. On ne peut pas te forcer à faire une activité quand même. Pour l'intervenant qui t'a interpellé savait-il que tu quittais? Peut-être qu'il se demandait simplement si tu partais. On dirait que ça t'a fait plusieurs choses en une seule journée avec le monsieur à la pharmacie en plus.

Quand on se sent moins bien c'est normal que l'on paranoïe un peu. Je ne crois pas que ça ait rapport avec tes médicaments, c'était probablement juste une mauvaise journée.

Moi aussi je me suis déjà senti un peu comme ça, qu'on me contrôlait et qu'on me restreignait et qu'il fallait que je trouve la bonne méthode pour m'en sortir, mais ça s'est replacé

mélaniecoeur
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Re: Méfiance, impression de me faire contrôler et manipuler!

Message par mélaniecoeur » 07 nov. 2014, 09:01

Bonjour demi

Ouin, la cuisinière m'a un peu forcée disons. On dirait que je n'avais pas le choix. Je voulais arrêter les ateliers et elle ne voulait pas. Ca m'a choquée et je me suis sentie forcée par elle, contrôlée et manipulée. Et a mon activité avec l'intervenant, non, il ne savait pas que je quittais. Mais la prochaine fois, il va bien me pogner dans un coin pour m'avertir. Je vais lui dire que je veux partir juste 5 minutes avant la fin du cours, soit 3h20, car le bus passe a 3h25. Un peu plus et je la manquait hier. Elle passe aux demi heures. Cest pas mal long quand tu la manque. Et oui, ca fait plusieurs choses dans la même journée en plus du monsieur a la pharmacie qui ne s'est pas mêlé de ses affaires a propros de ma médication.

Jespère bien que ca pas rapport avec ma médication. Et oui, j'avais l'impression de paranoyer un peu. Je suis comme sur la défensive. Surtout quand qqn m'appèle et que je ne le connais pas. Je suis super méfiante. Je ne fais confiance a personne. J'ai l'impression que je me fais avoir tout le temps et j'ai peur de me faire niaiser. Toi aussi, tu t'es déja senti comme ca, que tu te sentais contrôlé? Je ne suis pas en psychose. Quand je vais voir des choses, genre des éléfants roses, la je vais consulter.

Je m'en vais voir ma travailleuse sociale bientôt. Mon RV est pour 10h au CLSC. On va bien parler des logements subventionnés. Je cherche cela, comme ca, ca va me couter moins cher par mois.

DemiLiard
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Re: Méfiance, impression de me faire contrôler et manipuler!

Message par DemiLiard » 07 nov. 2014, 12:41

C'est vrai que je pensais à la psychose quand je parlais de contrôle, mais même après ma psychose il y avait une paranoïa résiduelle. Aussi en hypomanie la peur de me faire niaiser est plus grande puisque je fais plus de niaiseries :P

Bonne chance pour le logement subventionné.

mélaniecoeur
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Re: Méfiance, impression de me faire contrôler et manipuler!

Message par mélaniecoeur » 07 nov. 2014, 16:56

Par contre, je nai jamais fait de psychose de ma vie. Je me demande s'il y a une âge pour en faire, genre la première psychose a l'adolescence? Ou on peut en faire une première rendu a 37 ans? Mais bon, je sais que je ne suis pas psychotique.

Ouin, en hypomanie, moi aussi, je suis assez irritable et je suis sur la défensive, jai toujours peur de me faire niaiser aussi.

Il faut faire attention en phase de manie.

Merci de me dire bonne chance pour mon logement subventionné! Ma TS aussi, fait des démarches pour me trouver qqch en santé mentale, genre, un logement pour les personnes a faible revenu et en santé mentale avec du soutien.

Comme ca, je vais moins me sentir seule et faire des crises, sentir de la détresse et trop d'isolement.

DemiLiard
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Re: Méfiance, impression de me faire contrôler et manipuler!

Message par DemiLiard » 07 nov. 2014, 20:56

Oui, d'habitude c'est à la fin de l'adolescence ou au début de l'âge adulte pour les psychoses. Ça peut arriver plus tard aussi mais c'est moins fréquent.

Édit: Je me suis trompé là-dessus.
Modifié en dernier par DemiLiard le 08 nov. 2014, 18:16, modifié 1 fois.

mélaniecoeur
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Re: Méfiance, impression de me faire contrôler et manipuler!

Message par mélaniecoeur » 08 nov. 2014, 11:18

Ah ok, merci pour l'information. Ces vrai, jai déja lu ca a quelque part. Mais sûrement que oui, il peut y avoir des exeptions et avoir une psychose rendu a l'âge adulte. Genre, si on vit une mortalité, un gros événement comme un incendie, un meurtre a côté de chez moi. La, je me demande si ca peut déclencher une psychose ou une crise maniaque peut importe l'âge?

DemiLiard
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Re: Méfiance, impression de me faire contrôler et manipuler!

Message par DemiLiard » 08 nov. 2014, 15:49

Oui, il peut y avoir des éléments déclencheurs. Quelqu'un qui porte héréditairement une tendance à la psychose ou à la manie mais qui prend bien soin de lui ou d'elle pendant la période la plus à risque et qui n'a pas de gros événements qui viennent perturber son hygiène de vie pourrait développer sa maladie plus tard. Pour ma part si je n'avais pas profité de mon high pour maintenir une grande activité et une quantité insuffisante de sommeil je crois que je n'aurais pas fait ma psychose.

Sinon, ce n'est pas très rigoureux mais j'ai un raisonnement qui me rassure un peu. Je me dis que s'il y a 2.5% de personnes qui ont un épisode psychotique et que j'ai été assez malchanceux pour faire partie de ce petit chiffre, alors je devrais être chanceux pour le reste; j'ai eu ma part de maladie :P

Édit: Finalement je crois que je me suis perdu dans mes références. Sur le site du Ministère de la Santé et des Services sociaux ça dit que les troubles psychotiques "ne discriminent pas : ils peuvent affecter les enfants, les adolescents ou les adultes jeunes et vieux, peu importe leur race, leur sexe, leur condition sociale ou leur éducation."

Je crois que je pensais plutôt à la schizophrénie pour laquelle j'ai retrouvé deux sources qui disent que c'est au début de l'âge adulte. Je suis désolé, j'ai vraiment l'impression de dire n'importe quoi après tout ça :(

mélaniecoeur
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Re: Méfiance, impression de me faire contrôler et manipuler!

Message par mélaniecoeur » 09 nov. 2014, 11:58

Cest ce que je pensais, il y a des éléments déclencheurs qui peuvent déclencher les manies et psychoses. En effet, il faut prendre soin de soi, sinon, les problèmes peuvent resurgir. Ca doit pas aider d'avoir profité de ton high, j'imagine. Dans un high, il ne faut pas l'entretenir. Essayer de relaxer, de dormir du mieux qu,ons peut aussi. J'avais lu ca a quelque part.

Bien oui, tu n'a pas été chanceux de faire parti des 2.5%. Moi, je suis autiste et les filles ont moins de chances de l'avoir que les gars. Il y a 4 gars atteint pour 1 fille.

Ca doit être une bonne référence, de ce que tu as lu sur le ministère de la santé et des services sociaux. Tu as raison aussi, pour dire que les événements peuvent déclencher un épisode de manie ou psychose. Genre, même un déménagement. Dans mon cas, ca serait une grosse affaire, un feu, une mortalité. Je vais capoter la. Genre, si je me met a rire dans un salon funéraire, il va y avoir un problème. Cest comme quand mon chum m'a laissé, j'étais en high et hospitalisée. Quand il a dit qu'il me laissait, jai parti a rire. Je n'avais même pas de peine, rien. J'avais une réaction innapropriée et je me sentais très forte en plus. Mais après quelques jours, je suis tombée en dépression aussi.

Bien non, tu n'a pas a être désolé de dire n'importe quoi. La schizophrénie, cest un peu différent de la psychose et la manie. Mon psychiatre m'a donné Zyprexa pour aider a dormir et me calmer. J'ai lu sur la boite et sur Canoé Santé et cest indiqué pour la schizophénie et les troubles maniaques. Alors, jai un peu moins peur de refaire une épisode hypomaniaque. Mais cest surtout au printemps et en été que je fais des hypomanies. Pas en hiver. En hiver, cest le contraire, je suis plutôt dépressive. Mais pour l'instant, je me sens stable grâce a mon Séroquel.

Bonne journée!

mélaniecoeur
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Re: Méfiance, impression de me faire contrôler et manipuler!

Message par mélaniecoeur » 13 nov. 2014, 12:23

Bonjour,

Je suis en forme. Je file bien, pas fatiguée. Je vais vite. J'ai fait un lavage a matin et j'ai étendu sur la corde. Il fait beau, ca fait du bien au moral. Aujourd'hui, je vais a mon atelier : Bien dans sa peau. a l'Alternative. L'intervenant va bien me pogner dans un coin. La semaine passée, jai partie avant la fin du cours, 5 min et il me courrait après. Je pars a 3h25 au lieu de 3h30. Le bus passe a 3h30. Sinon, il passe a 3h50. Cest long attendre dehors, il fait froid. Je vais lui dire que je veux partir 5 min avant la fin du cours.

Le samedi, le 22 novembre, je vais faire une sortie avec un organisme en santé mentale de Verdun. Je vais aller a Imax et ensuite on vas souper au Buffet Vichy. CA ne me coute pas cher. Cest le fun. Je suis contente, car je vais sortir et ca va faire changement. Cet organisme va être ouvert les samedis en décembre et aussi pendant les fêtes. Je vais aller visiter demain un autre organisme en santé mentale aussi et eux aussi, ont un centre de jour ouvert les fins de semaines. Je vais y aller et eux aussi, pour 2016, vont contruire des logements sociaux. Il faut que je fréquente l'organisme pendant 6 mois et je vais avoir plus de chances de passer plus vite sur la liste d'attente pour un logement subventionnée. Cest cool. Car dans mon coin, ca ferme pendant les fêtes et ca dure 1 mois et demi. Cest l'enfer et je m'ennuie au bout. I mois et demi cest trop long. Moi, il faut que ca bouge, que je soie dans l'action tout le temps. J'en veux plus de chum. Je ne veux pas m'attacher et souffirir encore comme l'été 2013-2014. Ca commence a aller bien. Je pense plus a lui, a mon ancien chum. J'ai plus besoin d'amis pour sortir que d'un chum. Je ne crois plus a l'amour. Mon ami, parle d'une fillle qui aurait aimé sortir avec elle et aller avec elle dans un centre naturiste. En plus, cette fille, a plusieurs amants. Alors, cest pas mon genre a moi. J'ai l'impression que mon ami aime cette fille en question car il aurait aimé sortir avec et ca fait longtemps qui l'a connait, je ne veux pas servir de bouche trou, jai vécu ca pendant très longtemps dans le passé. J'ai connu ca aussi avec un autre gars vers 1999, qui amait encore son ex blonde. Alors, je me méfie. Je ne fais plus confiance a personne. Surtout a la cuisinière du Murier qui m'oblige a cuisiner encore en janvier 2015. Je lui ai dit que je voulais arrêter les ateliers avec elle et dit: Bien Mélanie, tu ne peux pas arrêter comme ca! Ca bien été la session du printemps! Mais la raison pourquoi, je veux arrêter, cest que ca me coute cher d'ingrédients. Elle me fait acheter des choses innutiles. Cest genre, je suis pognée avec les ingrédients après avoir fait la recette. Ses recettes sont compliquées et coute cher. Genre, je veux faire un gâteau forêt noire, il me faut de l'alcool pour le faire. Voyons donc! On peut faire un forêt noire sans avoir besoin d'alcool. Ca me fait des choses a acheter en plus de mes choses a moi en temps normal. Je fais de la cuisine collective une fois par mois en plus. Cest assez. Mais cette dame ne semble pas comprendre que je veux arrêter. Je me sens contrôlée par elle. Elle me manipule et ne comprend pas mes besoins et mon refus. Je me sens forcée.

J'ai beacoup de choses a écrire. J'ai envie de parler et écrire sans arrêt. Je virerai la maison a l'envers comme on dit. Je pête le feu a matin. Une chance que j'ai mon Séroquel pour me soutenir un peu. J'aimerai bien faire un stage occupationnel. J''ai de l,énergie en ce moment et ca me ferai de l'argent de côté par mois. J,aurai 4,36$ par jour, cest pas gros, mais au bout du mois, j'ai 80$ par mois. Je ferai 5 jours semaines. Mais je suis sur la liste d'attente des services pour le CRDI TED. Ca peut prendre des mois. Alors, jai hâte que mon tour vienne. Surtout pour les logements subventionnés. J'ai l'impression que si j'ai un logement subventionné, je vais faire un high. Je vais être trop énervée et existée. Quand j'ai déménagée dans mon logement actuel, jai fait un high en février 2009 et je prenais du Célexa. Je dormais a peine, je parlais sans arrêt. Tellement que la proprio trouvait que je parlais gros selon les propos de mon ancienne belle mère. Car cest cette belle mère qui a donné mes références a ma proprio actuelle. Mais je veux déménager dans un logement moins cher et moins cher que hydro Québec. Je paie pour mon 2 et demi, 90$ par mois. Ce sont des versements égaux. Cest très cher. J'ai de la moisisure dans mon logement et cest dur a chauffer. Je viens de recevoir par courriel un formulaire pour la FOHM pour des logements subventionnés, mais cest des 1 et demi et il y a beaucoup d'attente. Minimum 3 ans. Cest très découragement, ca pas d'allure. Une chance que je fais d'autres démarches ailleurs. Ce que j'aimerai le plus cest de rester dans un 3 et demi et avoir un soutien communautaire en santé mentale. J'ai rendez vous, mardi prochain a la maison L'Éclaircie qui offre justement cela. Mais il faut que je les convaincent de l'aide que j'ai besoin au niveau de mon autonomie. Ce sont des 3 et demi et sont subventionnés. Mais il faut que je rencontre au printemps un comité de sélection. J'aimerai tellement que ca marche. Cest un objectif pour 2015. Pour 2016, j'aimerai aller a Cuba avec mon père pendant 1 semaine en hiver. Je vais ramasser mon argent pour cela. Ca serait tellement cool.

Bon, je vais arrêter pour le moment, je ne suis plus arrêtable. J'écrirais un livre sur ma vie. Il me semble que ca me tente et il parrait que j'ai un talent pour écrire.

Melaniecoeur

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