journal de modjo

(maniaco-dépression)
modjo
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Re: journal de modjo

Message par modjo »

La vérité est que le soleil du matin est magnifique.

La vérité est que je ne sais pas quoi dire.

La vérité est que je n'ai rien d'intéressant a dire.

La vérité est que je ne suis pas bien réveillé.

La vérité est que je suis motivé comme jamais pour bosser et partir en thailande coucher avec des prostitués.

C'est ma nouvelle lubie.
modjo
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Re: journal de modjo

Message par modjo »

Mardi 21 janvier

Je me suis reveillé un peu plus tot que d'habitude, vers 7h30 car j'étais un peu exicté. J'avais envie de jouer au poker.

J'ai pris une crepe comme petit dejeuner avec du sucre et un bon chocolat chaud. Puis mes parents sont arrivés et je suis monté dans ma chambre pour jouer un peu au poker sur mon telephone.

J'ai pris ma douche un peu en retard puis je suis parti au travail en voiture.

J'ai appelé Emma et je lui ai dit que je viendrais a son anniversaire samedi. Elle était super contente.

Puis j'ai travaillé. Je me suis senti bien toute la matinée.

Je suis allé manger un grattin de pates avant d'aller jouer au poker sur un canapé a coté de Vincent.

C'est la que j'ai commencé a déprimer légerement. Je ne sais pas pourquoi. Et il n'y a surement pas d'autres raisons que le fait d'avoir arreter les medicaments pendant quelques jours.

Bref, je suis monté a mon bureau vers 13h30 avant de travailler jusque 17h.

Je ne me sentais pas tres bien. Mais finalement, c'est passé. Tout fini par passer. C'est l'avantage et l'inconvénient.

Puis je suis rentré a la maison ou j'ai retrouvé maman au telephone et papa au lit, apparemment un peu fatigué apres un repas bien arrosé avec un ami d'enfance ou quelque chose de la sorte.

J'ai dévoré du houmous avec du pain et du comté avant de retourner dans ma chambre et me poser sur le lit a coté du chat.

Je suis en phase de dépression legere. Je ne le sais que trop bien. Il faut renforcer ma vigilance. Et rester bienveillant avec moi meme. C'est juste une mauvaise phase a passer. C'est juste que c'est un peu énervant car cela fait deux ans ou plus que j'étais stabilisé. Mais bon, c'est une bonne piqure de rappel. Ne pas arreter les médicaments.

En attendant, la vie continue d'etre belle. Le chat dort profondément.

Puis je suis allé regarder question pour un champion avec mes parents. Puis j'ai pris un petit whisky. Puis un deuxieme. J'ai discuté avec ma maman. On a commencé a bien rigoler. Puis on a mangé une tartiflette. Puis 20h15, je me suis mis au lit. Un peu saoul. Un peu bienheureux.
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Re: journal de modjo

Message par modjo »

Mercedi 22 janvier

Depression legere
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Re: journal de modjo

Message par modjo »

Jeudi 23 janvier

Levé avec difficulté a 8h00. J'avais trop envie de rester au lit. Je redoutais un peu de me faire engueuler au travail.

J'ai pris mon petit dejeuner puis j'ai glandé jusque 8h45. J'ai pris ma douche puis j'ai appelé emma pendant mon trajet en voiture.

Ca ne se passe pas tres bien avec son copain. Je ne sais pas trop quel est le probleme avec lui. Il est bizarre. Il voulait faire sa valise et partir. Il est bizarre.

Ce matin le travail s'est bien passé. Je ne me suis pas fait engueulé finalement. Je sens que je suis un peu tendu. Je ne sais pas si on peut encore appeler ca de la dépression légere mais je ne suis pas au top de ma forme.

J'ai mangé de la tartiflette avant d'aller me reposer sur un canapé en salle de pause.

Je n'ai pas beaucoup de moment de plaisir en ce moment mais écrire me fait un peu de bien. C'est deja ca. Exprimer les emotions. Ventiler. Prendre un peu de recul sur les choses.
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Re: journal de modjo

Message par modjo »

J'aimerai bien écrire un livre.

Mais je ne sais pas sur quoi je pourrais écrire.

Je ne sais pas pourquoi j'aimerai écrire.

Peut etre parce que ma vie manque de joie de plaisir et de bonheur et que je me dis que je pourrais peut etre compenser cela en m'échappant dans un autre monde.

Je m'ennuie. Je ne sais pas quoi faire. J'ai honte de m'ennuyer. Je suis sur que si je disais a ma mere que je m'ennuie, cet ennui disparaitrait instantanément.

Il fait un brouillard épais dehors.

Je reve de vientiane. De mon superbe hotel avec ses superbes piscines. Je reve de ma petite chérie qui était belle comme un soleil.

Je repense a mon deuxieme voyage a bangkok. A wee qui m'avait couté tant d'argent. A ses yeux magnifiques et son regard délicieux.

Dieu que j'aimerai etre riche. Mais je ne serais jamais riche alors il faut que je trouve mon bonheur ailleurs. La vie est ailleurs. Surtout quand on a une maladie mentale.

J'aimerai trouver une petite amie qui serait posée pres de moi sur le lit en train de dormir tandis que j'écris ces lignes. C'est beau de rever.

Sur quoi pourrais je écrire? Sur la beauté de la vie ? Ca risque d'etre compliqué.

Je reverais d'etre dans cette piscine a regarder le soleil se coucher sur le mekong avant d'aller me promener dans les rues calmes de la douce vientiane.

Ou bien encore sur les plages de hua hin. Dorer au soleil et me baigner dans la mer tiede avec ma chérie dans les bras.

Que de bons souvenirs.

Comment transformer ces doux souvenirs en écriture agréable.

En attendant, dehors c'est l'hiver. Zero degré. Un brouillard a couper au couteau.

Le reve.

La fin du mec cool.

La mort du mec cool.

Place au deuil.

Au reve.

Au remplacement.

Il faudrait que je lise peut etre plus de livres pour me faire une idée de ce qu'est un bon livre.

Il faut une unité. Une logique.

Il est midi. La faim commence a se faire sentir.

Je me suis couché vers 20h puis je me suis réveillé vers 1h du matin. Je me sentais enrhumé. Je n'ai presque pas dormi ensuite. Je me suis levé vers 9h. J'ai pris un petit déjeuner classique puis je suis allé glander dans ma chambre. J ai contemplé le brouillard epais. J ai pris une douche et je suis allé faire les courses avec mere. J'y ai croisé une fille que je n'aimais pas qui bossais avec moi a mac do. J'ai fait semblant de ne pas la voir. Anna. Puis j'ai acheté un coffret de produits de beauté pour l'anniversaire d'emma. J'espere que cela lui fera plaisir. Puis on est rentré à la maison.

Je suis toujours enrhumé. Et je m'ennuie. Mais je suis heureux d'etre en week end. Je suis trop content d'etre en week end.

Peut etre que la clé est de ne pas se focaliser sur ce qui ne va pas mais plutot regarder ce qui va bien.

J'ai la chance d'etre en week end.

J'ai la chance d'avoir un traitement qui me stabilise.

J'ai la chance d'etre plutot beau et intelligent.

J'ai la chance d'avoir des parents qui m'aiment et prenent soin de moi.

J'ai la chance d'avoir un paysage magnifique en face de moi.

Des arbres sans feuilles dormants dans la majesté du brouillard hivernal. Un fin rayon lumineux tente de percer au travers de tout cela. Des catalpas magnfiques. Des peupliers magnifiques. Une haie verte et droite comme l'horizon. De l'herbe saine et grasse comme il faut. Une allée de gravier calme et paisible.

J'entend au loin mon pere jardiner et ma mere cuisiner. Tandis que moi, je m'applique a écrire mes pensées. Il ne me reste plus que ca. Non pas devenir écrivain car aucun de mes reves ne s'est jamais réalisé. Mais me perdre dans les méandres des plaisirs de la pensée. Ecrire comme on boit pour oublier. Ecrire pour penser. Penser pour se saouler. S ennivrer. Oublier le quotidien difficile de la maladie mentale. Chercher ailleurs le bonheur car il ne se trouve pas dans la bipolarité. Assurément. Tenter d'écrire des belles phrases avec de beaux mots. Tout simplement. Rien de plus. Sans arrieres pensées. S'enivrer. Se saouler. S'illusionner. Rever.

Comme disent les bouddhistes, la vie est un reve, une illusion. Alors autant s'illusioner. Je sais que je n'arriverai jamais a m'extirper du tourbillon de la souffrance. Alors autant abandonner.

J'ai de la chance car je vais manger un plat delicieux.

J'ai de la chance car j'ai des frere et soeur trop cools

J'ai de la chance car je suis en vie.

J'ai de la chance car je n'ai pas le corona virus.

J'ai de la chance car j'ai un peu d'argent sur mon compte en banque.

J'ai de la chance car j'ai un travail plutot cool.
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Re: journal de modjo

Message par modjo »

Je suis allé chez Emma hier.

Je me suis perdu dans la campagne a cause du gps qui n'a pas voulu me faire passer par l'autoroure. Assez comique.

Puis je suis arrivé chez elle vers 16h. Son copain se reposait. Il etait soit disant malade. J'ai reparé son pc puis on a fait quelques couses. Son copain est descendu vers 18h. Ils ont comlencé a préparer le repas puis on a pris une biere et discuté un peu avant que florine et son copain arrive. Il était 20h. Puis sebastien est arrivé avec sa copine et sa fille. On a pris m'apero jusque 22h. Puis raclette et gateau basque jusque 2h du matin. Une véritable plaie. Je me suis fais chier comme un rat mort mais ca faisait tellement plaisir a emma que je ne regrette pas trop. Je suis rentré vers 3h du matin.

Je me suis levé ce matin vers 10h30. Petit dej puis je me suis redormi jusque 12h30. Et voila. Je vais aller prendre ma douche et aller au mac do. Je ne sais pas quoi faire de ma journée. J'aurais du en parler a ma mere. Toujours en parler a ma mere. Ca m'aide tellement d'habitude. Mais bon ce n'est pas grave.

Dormir peut etre. Encore et toujours.
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Re: journal de modjo

Message par modjo »

bizarrement, depuis que je reprends mes médicaments, je me sens bien !
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Re: journal de modjo

Message par modjo »

ADSFC
SACHA
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Re: journal de modjo

Message par SACHA »

je suis contente que tu te sentes mieux Modjo

continue à prendre des médocs et à écrire.. j'ai aimé te lire..
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Re: journal de modjo

Message par modjo »

Merci Sacha :)
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