Je veux juste me séparer une fois pour toute!!!

(maniaco-dépression)
Sahuri
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Je veux juste me séparer une fois pour toute!!!

Message par Sahuri »

Je vis une écoeurantite aigüe. Depuis 2013, j'essaie de me séparer. Entre temps, j'ai fait 2 psychoses à toutes les fois que je voulais me séparer. En 2014, ma mère est décédée et en avril 2017 , c'est mon père qui est décédé. Mon frère est un criminel de la pire espèce, alors je ne lui parle plus.

Là, j'en suis venue à un point où je ne supporte plus les critiques de mon conjoint. Il n'y a jamais rien de correct. Le steak est trop cuit, il me sacre après, je braille, l'aspirateur n'est pas passé quand lui le veut, il me la passe sur les pieds pour me montrer son mécontentement. On a chacun nos maisons, mais comme je travaille de soir, il vient chez moi le soir pour éviter de payer une gardienne. MAis hier, ça été le boutte. Je suis allée voir une conseillère en orientation, car je suis en réorientation de carrière et quand je suis revenue pour lui en parler, il a dénigré tout ce qu'elle a dit. Elle m'a demandé si j'aimerais ça devenir travailleuse sociale. Je lui ai répondu que peut-être...et bien lui de me dire que ce métier est de la marde....que ce sont tous des anciens junkies qui font ça et que ce n'est pas payant. J'ai peur de me séparer, parce qu'à toutes les fois que j'ai essayé, j'ai fait une psychose. Mais je vais virer folle si je reste avec lui. Il est alcoolique, contrôlant...on dirait qu'il ne veut pas que je m'épanouisse.

En plus de tout, il me dit que j'ai l'air de ne pas feeler. Il se sert de ma maladie pour me manipuler, dénigrer. Je me sens tellement mal avec lui. Je suis enragée contre lui.

Le premier:«Ta gueule» qu'il m'a dit m'a beaucoup dérangé. Mais maintenant, c'est tellement habituel...je ne remarque même plus. Je suis en train de couler. Je crois que c'est pour toutes ces raisons que je fais des crises de panique à mon travail!!! Je veux changer de carrière, mais est-ce vraiment ça le problème?!?!

Là, j'ai fait un premier pas. J'ai passé une annonce et je me suis trouvé une gardienne pour le soir. Ça coûtera ce que ça coûtera, mais il faut absolument que je me débarasse de lui. C'est un cancer dans ma vie. Je ne pense qu'à ça. Je n'ai jamais pu avoir de conversation sérieuse avec lui, il ne veut pas. Quand je lui parle, il ne me regarde jamais dans les yeux. Ma confiance baisse, mon estime de moi est en péril.

Je vais reprendre ma vie en main. Ça va faire du bien. Mais là, ce soir, je suis enragée!!! Je ne veux plus lui parler, je veux qu'il reste chez lui.

La semaine passée, il m'a dit toute la semaine qu'il allait demander à son père de garder nos enfants. Je lui ai rappellé quelques fois pour être sure qu'il n'oublie pas. Quand le vendredi est arrivé, je suis arrivé du travail et il ne lui avait pas demandé. Il m'a dit qu'il n'y avait pas pensé. Le problème, c'est qu'il savait très bien que je voulais parler de notre situation.

Merci de m'avoir lu! J'avais besoin de me défouler!
blondebleue
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Re: Je veux juste me séparer une fois pour toute!!!

Message par blondebleue »

Pauvre Sahuri. Ça ne doit vraiment pas être facile tout ça. Tu peux te défouler ici quand tu veux.

Le positif dans tout ça c’est que tu sembles avoir un bon plan pour mettre en place ton autonomie. Bravo! As tu pensé en parler avec ton psychiatre pour mettre en place une sorte de filet de sécurité pendant cette période de transition?

C’est pas simple se retrouver seule avec un/des enfant(s). Mais ça se fait. J’ai élevé les miens seule, je sais.
Sahuri
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Re: Je veux juste me séparer une fois pour toute!!!

Message par Sahuri »

Merci de ta réponse. Ça m'encourage de savoir que ça se fait d'élever ses enfants seule. Je vois ma psy lundi prochain et je vais lui en parler pour le filet de sécurité.

Le problème, c'est qu'après m'être calmée, je reviens toujours vers lui. Je me tape sur le gros nerf.
uhwt
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Re: Je veux juste me séparer une fois pour toute!!!

Message par uhwt »

Ça m'a l'air d'être un méchant poids à porter sur tes épaules. Je pense que si tu vois qu'il y a plus de négatifs que de positif dans cette relation ça pourrait être intéressant de repenser à si ça vaut vraiment le coup! Oui c'est peut-être plus « chiant » payer une gardienne, mais je pense qu'après ça en vaut le coup puisque travailler pour la payer te prendra beaucoup moins d'énergie que d'être obligé de vivre avec lui. Cette personne n'est peut-être juste pas faite pour toi.

Pour ton indécision concernant ton changement de carrière, ce ne serait pas mieux de régler tout ça (la relation) pour être libre d'esprit afin d'y réfléchir plus aisément?
Ouena
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Re: Je veux juste me séparer une fois pour toute!!!

Message par Ouena »

Bonjour Sahuri, réorientation de carrière, couple qui va mal... ca fait beaucoup. Tu n'as pas a enduré ce comportement. Tu semble être dans la bonne direction car tu agis sur la situation. Lâche pas nous sommes là pour toi!
Sahuri
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Re: Je veux juste me séparer une fois pour toute!!!

Message par Sahuri »

Merci de vos commentaires. C'est vrai que ça fait beaucoup le changement de carrière en plus. Je vais commencer par régler ma relation avant. Hier, je me suis trouvé une gardienne. Il ne la pas pris. Il est venu chez moi plusieurs fois et j'ai fini par lui ouvrir. Je n'aurais pas dû. Il a tout lancé ce qu'il y avait sur le comptoir. Il est parti après. Je suis tellement stressée...j'en ai des poings dans le dos.

Ce soir, c'est ma première soirée seule...sans lui. Avec mes enfants...je sens que je vais écrire souvent sur le forum. Je ne ressens pas de vide ce soir. C'est bon signe.

J'ai vraiment passé une journée de merde au travail. Je me suis mise à pleurer devant ma directrice et devant une prof avec qui je travaille. Je vois ma psychiatre lundi. La prof m'a suggéré de prendre une plus petite tâche. Je crois qu'elle a raison. Je vais essayer de diminuer ma tâche...je ne veux pas me péter une autre psychose.

Merci de votre soutien. Bonne soirée!
blondebleue
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Re: Je veux juste me séparer une fois pour toute!!!

Message par blondebleue »

Sahuri, as-tu peur que ton conjoint devienne violent? Tu fais bien de t’entourer de gens positifs et aidants comme ta psychiatre et tes collègues. Et de faire un changement à la fois. Planifier un gros changement de vie et bien s’entourer rendent le changement plus facile à vivre non?
Sahuri
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Re: Je veux juste me séparer une fois pour toute!!!

Message par Sahuri »

Oui, un changement à la fois...c'est beaucoup mieux je crois. J'ai vu ma psychiatre ce matin et elle m'a baissé ma tâche d'enseignement. Bref, elle m'a enlevé toutes les périodes où je dois parler devant les élèves. C'est un soulagement pour moi. Plus de crises de panique. J'ai annoncé ça à ma directrice ce midi et elle a très bien compris. Je n'aime pas pleurer, mais là je pleurais à chaudes larmes.

Pour ce qui est de ma relation avec mon ex, ça va un peu mieux. Il reste chez lui et moi chez moi. Un jour à la fois. Oui, je crois qu'il pourrait devenir violent si je me faisais un autre chum, mais ce n'est pas mon but pour le moment. Pour le moment, c'est d'être le mieux possible dans ma tête.

Et je ne peux pas me permettre de ne pas travailler...diminution de la tâche dit, diminution du salaire. Il va falloir que je trouve une alternative bien vite....du moins, avant l'année scolaire prochaine.

Bon! Je pense trop...je vais essayer d'être plus zen.
Merci de votre écoute et encouragements.
Ouena
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Re: Je veux juste me séparer une fois pour toute!!!

Message par Ouena »

Bon courage Sahuri, un jour à la fois... ;)
Sahuri
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Re: Je veux juste me séparer une fois pour toute!!!

Message par Sahuri »

Ouf! Ça fait vraiment du bien de réduire ma tâche d'enseignement. Je vais faire de la suppléance le jour, tout simplement. Je vois une orientrice qui m'aide à y voir clair. Ça fait vraiment du bien. J'étais su le point de craquer!!! Je tremblais, j'étais brulée, je pleurais...

Pour ce qui est de mon ex, je me suis rendue compte que je ne l'aimais vraiment plus. Il est venu chez moi hier pendant environ une heure et je me sentais mal en sa présence. Je lui ai dit que j'aimerais amener les enfants voir le Canadien et il a tout de suite dénigré mon idée. C'est évident, ça ne vient pas de lui. Mon psychologue m'a demandé pourquoi je continuais de lui faire part de mes petits bonheurs, car il veut seulement les anéantir. Il a bien raison...mais je me sens seule. C'est pour cette raison que je garde le lien. Mais mieux vaut être seule que mal accompagnée, je sais. Je suis du type enthousiaste. Tout me met de bonne humeur habituellement. J'aime les petits bonheurs quotidiens, mais là, ça fait dix ans que je me sens éteinte...que le bateau coule. C'est long dix ans. Je vais reprendre le dessus. Je ne pensais pas que cette relation me minait à ce point. Aujourd'hui, j'en suis malade. Je ne rejette pas la faute de ma maladie sur mon ex, mais disons que ça aurait pu se passer mieux, être plus doux...me faire traiter de folle, d'instable!!! Me faire dire que mes psychoses sont DE MA FAUTE. Me faire sentir coupable d'être malade. Je n'en peux plus. J'ai besoin de quelqu'un qui m'accompagne et qui comprend un peu mieux ma maladie. Quelqu'un qui est doux avec moi...

Pour ma part, il ne s'est jamais informé de ma maladie. Il n'a jamais voulu venir avec moi chez la psychiatre et quand j'étais hospitalisée, il ne venait pas me voir pour ne pas que les enfants voient ça. Est-ce que j'en demande trop? De toute façon, c'est du passé. Je vais maintenant gérer ma maladie seule. J'espère juste ne pas rechuter, parce qu'à toutes les fois que je rechute, c'est la psychose. J'avais fait la gaffe d'arrêter mes médicaments. La première psychose, je ne savais pas que j'étais bipolaire, alors je ne prenais rien. La deuxième, ma psychiatre m'avait fait arrêter mes médicaments, car elle pensait que ça pouvait être isolé. Mais finalement, je suis une vraie de vraie bipolaire de type 1. Depuis que je prends épival, je n'ai plus de fluctuations. Ça me fait grossir, mais je suis mieux de feeler un peu mieux finalement. Ma psychiatre m'a fait essayer le Metformin pour perdre du poids. On verra si ça fonctionne. C'est un médicament pour les diabétiques qui abaisse le taux de sucre dans le sang. Donc, c'est supposé agir au niveau de la taille. Disons que ça me ferait du bien de pendre un peu. Je n'ai littéralement plus de taille.

Je sens que je m'en vais vers le mieux. Le fait de me séparer, d'avoir mon espace à moi...Pas tout le temps quelqu'un qui chiale de la façon dont je remplis le lave-vaisselle, dont je fais le lavage, le souper, qui a l'air bête! Ça va me faire du bien. Lui non plus ne doit pas être bien, mais ça lui appartient. J'en avais long à dire. Je me sens comme une chialeuse. C'est ce que mon ex me dit, que je chiale tout le temps...Ça fait des années que je consulte pour être capable de me séparer. Il m'en a fait voir de toutes les couleurs: me sacrer après, lancer mes objets, briser mes objets, l'ignorance, le silence, trous dans les murs. Une fois, j'étais très de bonne humeur et je lui parlais de ce que j'aimerais faire dans ma vie et il m'avait déposé une paire de boxer sale dans la face et m'avait dit de la fermer...Non mais, faux-tu pas avoir d'estime pour accepter une chose pareille. Je suis restée pareil. Au début, je ne parlais pas à personne de ce qui se passait. J'avais honte. Après, j'en ai parlé à mon père. Il a été une oreille attentive, mais il en avait assez avec sa maladie, le cancer. Ensuite, j'en ai parlé à sa soeur. Il avait déjà pété un plomb devant sa famille, mais il s'est toujours caché de ces comportements. Une fois, je lui avais demandé d'aller acheter un concombre en revenant du travail, parce que je voulais lui faire une petite salade pour le souper. Quand il est arrivé, il a tout lancé dans la cuisine...probablement qu'il voulait me faire part de son mécontentement et que ça ne lui tentait pas d'aller chercher un foutu concombre, alors il a agi ainsi. En plus, enceinte de ma fille. Je pourrais relater plain d'agissements de la sorte!!! Ça fait du bien de me confier ici. Lui minimise toujours ces comportements, me dit que je capote, que je vois des bibites où il n'y en n'a pas. Qu'en pensez-vous? Je me juge déjà assez sévèrement, alors si certains veulent me juger, gardez ça pour vous svp.

Merci d'avoir pris le temps de me lire.
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