Le Café

[SACHA]

c'est difficile les montagnes russes... as tu eu un ajustement de médication dernièrement.. je m'en souvient plus si tel es le cas.

moi j'ai eu un augmentation de mon AD 1.5 semaine passé et vendredi et samedi très hi.. et là je suis anxieuses pas possible.. mais je sais que c'est due à mon augmentation de mon cipralex.

donc je respire, je mets de la lavande, j'écoute de la musique de détente.. et ce matin j'ai pris .5 ativan.. en ce moment je prendrais l'autre moitié mais j'essaie de résister..

ouff. automutilé, j'espère que c'était pas trop grave..ta blessure.. moi ça fait un bout que j'ai pas fait ça... mais je me fais vomir..

j'espère que ton infirmière va te rappeler bientot pour te rassurer..

aller courage ma belle

[Itsabell]

Merci Sacha,
Je me frappe la tête très fort et ça me donne de gros maux de tête. J’ai pas de but de faire ça. Je me sens comme un monstre dans ce temps là. J’ai honte. Ça faisait vraiment longtemps que ça ne m’était pas arrivé.
Merci pour ton soutien. Je vais voir ce que mon infirmière va me dire.
Moi aussi je me suis déjà fait vomir. C’était pour me punir. Juste pour te dire que tu n’es pas seule.

[Carlu]

Merci pour ta réponse Sacha, c'est très gentil de ta part! Je savais qu'on avait le même diagnostic toi et moi...les chanceuses hihi!, sans savoir si tu étais stable ou non par contre. Par stabilité, évidemment je ne veux pas dire la perfection puisque je suis très consciente qu'il faut apprendre à bien vivre avec tout ces beaux troubles. D'ailleurs, quand j'indique TAG, ça englobe plusieurs troubles anxieux, comme le trouble panique, l'agoraphobie et j'en passe. Après autant d'années à vivre avec ton diagnostic, qu'est-ce qui selon toi t'aide le plus à continuer d'avancer Sacha?

Je me documente énormément depuis mon diagnostic bipolaire reçu fin décembre 2020, c'est important pour moi d'être vraiment bien informé pour mieux échanger avec mon psychiatre et pour apprendre à mieux vivre avec cette maladie. Même avant de recevoir le diagnostic je m'en doutais énormément que c'Était ça, mais je ne suis pas psychiatre alors il m'a fallu attendre, attendre et attendre. Disons que je suis passionnée de psychologie depuis longtemps alors ça m'aide Je remplis mon journal de l'humeur chaque jours, j'ai finalement choisis la version papier plutôt que l'application MoodFlow, parce que quand j'écris sur papier je l'enregistre plus facilement dans ma tête pour par la suite en faire une meilleure analyse. À chacun sa façon après tout!

Itsabell, je suis vraiment triste que tu te sentes comme ça. C'est vraiment difficile de vivre ces multiples états, à répétition, je suis compatissante car je sais ce que c'est. Continue de venir ici pour en parler, c'est difficile de garder le contact quand on est toute croche, mais c'est ce qui fait la différence parfois dans une journée pénible. On est là pour toi peu importe ce que tu vis. Je t'envoie de bonnes pensées.

À tous & toutes belle soirée

[SACHA]

bon café tout le monde

moi après mon déjeuné,, mon thé..

en premier avant de me lancer dans ma litanie je vais réponde à toi ma belle Carlu

qu'est-ce qui selon toi t'aide le plus à continuer d'avancer Sacha?

un jour, un de mes psychologues .. que je vois plus car il a changé d'expertise, m'a dit prends tes solutions comme un trousseau de clé.. et à chaque situation, essaie une clé (solution) ça ce peu que la clé (respiration) fonctionne mais des fois, comme chaque porte a une clé différente, tu peux avoir besoin d'essayer plusieurs clés (méditation, exercice, écrire, parler etc...).. mais souvent, il arrive qu'aucune clé fonctionne donc je prends la clé maitresse (ativan)..

j'ai accepté que je dois avoir de la médication pour passer au travers cette souffrance .. plusieurs va dire que c'est un pansement sur le bobo.. et oui.. et alors...c'est ça, je réussi à me foutre des opinions des autres concernant la médication ..

bon à mon tour.

hier, j'ai ''peter ma coche'' à ma fille... ok ma fille a 24 ans.. et elle vit plusieurs choses dernièrement, recherche d'appartement, refus pour sa maitrise, fin de sa session de son BAC en psychoéducation, recherche d'emploi, et en décision de prendre des cours en aparté comme sur le trouble du spectre de l'autisme.. bref.. hier elle parlait de son évaluation.. je veux lui poser la question si il a eu plus de négatif que de positif dans son évaluation... question bien banal.. j'ai eu la.. je peux pas dire la réponse, mais une questions genre de quoi tu parles, avec l'insolence, Hei! fille tu m'as pas fini de parler... bref.. je lui ai dit ma facon de penser.. je l'encourage dans tout, je l'aide comme plus que je peux et tu me répond comme ca.. là je lui ai dit que je veux pu rien savoir, ... sa recherche d'emploi, d'appartement, de ci de ça.. qu'à s'arrange..

je l'ai toujours couvé celle là.. j'ai des jumelles et celle l'à est née avec une légère paralysie cérébrale .. mais là.. je suis tanné de me faire chier dessus.. et je lui ai dit.. elle a 24 ans, qu'elle s'arrange.. maintenant, je penses à moi.. je vais pas super bien avec ma dépression et mon augmentation que ça fait meme pas 2 semaines... et je me démène pour elle sans aucune considération.. NO WAY..

et pour faire ''chier'' encore.. excusez moi de mes mauvais mots.. mon mari me dit hier.. notre fille avait pas à te parler comme ça, sur ce ton.. mais tu avais pas à sauter ta coche non plus... il a raison mais c'est pas la première fois que j'ai droit à cette attitude de la part de ma fille..

vendredi et samedi a été tellement beau pour moi.. (j'étais un peu HI .. un hi heureuse..) et j'ai passé une super journée à faire du traineau de chien.. mais depuis dimanche après midi l'anxiété est revenu de plus belle..je sais que ça peut-être un effets secondaire de mon augmentation mais encore.. j'ai un TAG..

j'ai hate d'avoir un break.. vous comprenez..désolé si j'ai été ''crue'' dans mes propos.

[Itsabell]

Bon pm tout le monde,

Merci pour vos bons mots. Sacha je suis désolé de la situation avec ta fille.

Ça ne va pas. Et mon infirmière semble dire que c’est passager et que je dois être patiente. Que j’ai probablement fait une petite hypomanie il y a 2-3 semaines quand la bulle m’est venu de me réinscrire à l’université. Et je faisais des heures en fou au bureau. Je m’étais mise à faire plein de lunchs flyés a ma fille. Je cuisinais le soir et préparait plein de choses. Et là j’ai de la misère à ramasser le souper et je vais me coucher par la suite entre 19h-20h.

Pourquoi?! Ça allait si bien dernièrement!!!

Je suis fatiguée. Je n’en peux plus d’osciller entre les hauts et les bas. Je pense maintenant à la mort tous les jours. Et je dormirais tellement je suis brûlée.

[SACHA]

Itsabell... j'aimerais pouvoir te consoler et te conseiller plus.. mais en attendant voici:



j'ai eu un Hi qui a durée 3-4 jours.. imagine pour toi 2-3 semaines.. la débarque doit être plus difficile..

prend soins de toi

[Itsabell]

Merci Sacha. Ça doit être épuisant pour toi aussi avec un cycle aussi rapide.

Je ne suis plus capable de vivre ça. J’atteins vraiment ma limite. On a beau dire que la situation est passagère, ça revient tout le temps. Je n’en peux honnêtement plus et personne ne peut m’aider. Il n’y a plus rien à faire et j’ai épuisé toutes mes ressources. Je suis tellement fatigué le soir que j’ai de la misère à ramasser la table après le souper.

Ça allait si bien au début du mois. Je fonçais à mile à l’heure. Je ne pouvais pas comprendre comment je pouvais aller si mal à l’automne.

[SACHA]

Il a toujours des solutions.. même si on le voit pas ... peut-être as tu besoin d'ajustement..

moi c'est voilà 2 semaines.. j'ai arrivé au ''bout du rouleau'' comme aurait dit ma mère.. et là malgré mes cycle rapide et mon extrême anxiété, je me permet de garder espoire.

il faut si pas pour nous, pour nos enfants.

[Itsabell]

Merci Sacha pour tes encouragements. Ces moments de high me font tellement sentir mal après parce que c’était tellement beau que j’ai l’impression de ne plus rien ressentir. Ça allait si bien. Je gens au bureau riait parce que je parlais tellement vite qu’ils me disaient que ma bouche allait pas aussi vite que mon cerveau. J’ai fait tellement de blagues dans un 5 à 7 virtuel que je me suis quasiment ridiculisée. Je suis partie sur un trip de faire toute sorte de lunch capoté à ma fille avec des surprises dedans. J’ai commandé des trucs sur internet. Je me suis inscrite à la maîtrise à l’université de Sherbrooke. J’ai écœuré tout le monde avec ça. Je me suis lancé à 100 miles à l’heure dans le travail, overtime et tout.

Là y se passe plus rien. Et je vois dans quoi je me suis embarqué. Je ne sais pas comment je vais faire pour y arriver. Calvaire.

Mon infirmière va me recontacter pour trouver un plan de match.

L’instabilité me tue a petit feu.

Une chance que je vous ai groupe ça me permet de me sentir moins seule.

[Carlu]

Bon vendredi matin,

Suite à mon rendez-vous d'urgence hier avec mon psychiatre, vu mon niveau d'anxiété qui ne cessait d'augmenter. Comme toujours, il m'a reçu avec calme, empathie et grande écoute et il a opté pour m'aider avec une nouvelle recette. Donc, dans 3 semaines je termine le sevrage du Effexor, je suis depuis ce matin à 37.5mg (enfin!), en parallèle je débute Zoloft à faible dose dès aujourd'hui et pour l'anxiété j'essaies Rivotril au coucher et au besoin dans le jour. Pour l'instant c'est l'anxiété qui doit être pris en charge, suivra la bipolarité, je suis très correcte avec ça. À suivre, je me croise les doigts.

Hier, j'ai reçu 2 mauvaises nouvelles dans un cours espace temps, donc l'humeur en débandade, l'anxiété en escalade....c'était de toute beauté. Ce matin, je me sens un peu mieux malgré l'attente de réponses pour enclencher le mode solution si nécessaire.


Mais là, vous autres, comment ça va ce matin? Fait-il soleil par chez vous?
Cette dernière semaine, j'ai perdu le fil de vos échanges, mais je suis avec vous en pensées

Bonne journée