Je ne me comprends plus

(maniaco-dépression)
An_Ne
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Je ne me comprends plus

Message par An_Ne »

Bonjour,

Je ne me comprends plus et je suis tannée. Je vis des dixaines d'émotions pas jours, je passe de correct à désespérée suicidaire en 2 secondes, je ne dors pas plus de 3 ou 4 heures par nuit et ne ressens pratiquement aucune fatigue, ensuite vient la colère et l'irratibilité suivi d'une période ou je ne ressens rien et reviens la tristesse mais bientôt je me sens ridicule, je me dis que tout ca bien et que je fabule et tout va bien et ensuite, je ne sais plus ce que je ressens.
Il y a 1 an, j'ai recommencé à travailler après avoir vécu 3 ans et quelques d'enfer. De dépression, de bipolarité non certaine, d'essais et prise de médicaments me gâchant la vie et le physique sans réellement avoir d'effets positifs si non d'éloigner les crises suicidaire. Avec l'accord de mon psychiatre en septembre 2016 j'ai tout arrêté les médicaments.
Et tout c'est bien passé.
Mon humeur, ma joie, des projets. Les gens et moi avaient l'impression de retrouver la moi d'avant.

Je guettais la dépression mais à part quelques fatigues, rien de grave. Et voilà que depuis décembre 2017, je suis souvent fatiguée et j'ai énormement de misère à faire 5 jours de travail alors que j'aime mon travail. Depuis que j'ai recommencé à travailler j'ai de la misère mais je réussi à passer par dessus, me motiver avec mon travail, mes paies, mes voyages et les choses que je peux m'acheter. Je call off mais pas assez pour être réprimendé. Je balance avec des congés et des maladies. Mais c'est épuisant..

Et plus assez

Il y a 3 semaines, je n'ai plus été capable de travailler. J'etais épuisée. Je suis rentré et j'ai paniqué.. je suis partie et je n'y suis plus retournée.
Je dormais 10 à 12 heures et je me suis isolé, j'étais irritable mais j'avais le moral. Je ne comprenais pas trop. J'ai dû aller voir mon psychiatre, que je ne voulais pas aller voir parce que je savais ce que ça signifiait, pour être arrêté. Arrêt d'un mois et il voulait me donner du lithium. Comme ma bipolarité n'est pas clairement diagnostiqué et que le lithium a beaucoup plus d'effets négatifs que positifs, j'ai refusé et il a compris. Il le sait tout ce qu'on a essayé de toute façon. Je fais de la luminothérapie. J'ai commencé alors à faire une crise d'angoisse épouventable face à cette maladie qui ce représentait dans ma vie. Ensuite je me suis mis à me sentir mal, coupable de ne pas pouvoir travailler. Je me sentais comme si j'abandonnais le superviseur qui m'a engagée, comme si je le laissais tombé. J'ai failli le contacter pour m'excuser d'être malade souvent, de trahir sa confiance, de le laisser tomber parce que je n'aurais pas eu cet emploi s'il n'avait pas poussé. Dans ma tête ça allait tellment vite, ça se bousculait, je suis devenu folle, en prenant une marche pour me calmer, je croyais que les gens parlaient de moi, en passant à côté de ce qui semblait être un sans-abris en véhicule, j'ai eu envie de le frapper en me disant que ça me ferait du bien. C'est monstrueux! Je me dis que parce que j'ai recommencer à lire sur la bipo, je conditionne mon cerveau à penser qu'il a des symptômes. Que j'invente tout ça, que je suis paresseuse.. je me demande pourquoi je ne peux pas travailler comme tout le monde et avoir la paix.. pourquoi c'est si difficile de vivre!! Et je me suis mise à ne plus dormir. Ça fait 2 semaines. Je suis devenu excité, j'ai commencé une nouvelle toile, je me suis bien occupé de mon enfant. Alors quelques jours ont passé ou tout allait bien, je voulais retourné travaillé. Encore, comme je lis sur la bipo, je suis certaine que mon cerveau recrée ce qu'il lit. Pourquoi je n'ai rien eu pendant un an et là pouf!? Alors la semaine passe ou je suis bien heureuse mais irrité, impatiente et très conservatrice de mon espace personnel, ça a duré 3 4 jours avant de redevenir mélangé. Et là depuis une 1 semaine, c'est la girouette, en fds j'ai recommencer à avoir des flash sucidaires et j'ai l'impression que la dernière année ou j'étais heureuse n'est que mensonge, qu'imposture.. j'ai l'impression d'être dans la merde depuis toujours alors que je me souviens d'avoir pensé à mes idées suicidaire lorsque j'étais malade cette année en me disant que je devais être vraiment malade pour penser comme ça parce que la vie est belle. Je suis mélangé, je ne dors pas mais j'ai plein d'énergie, j'ai arreté de mangé pour me fatigué mais ça n'a pas vraiment fonctionné alors la, je mange un peu. J'ai plein d'énergie mais je ne suis pas capable de rien faire, pas envie de rien faire, je me sens lasse et j'ai l'impression d'être une grosse paresseuse en manque d'attention alors que je n'aime pas l'attention. Pas ce genre là en tout cas. Je m'étais isolé complètement mais la je me suus ouverte à ma soeur. Et je pense à la derniere année, à des choses que j'ai pensé ou fait et je me trouve ridicule.. J'ai eu l'impression et j'ai prétendu que certaines personnes s'interessaient à moi alors que je vois bien que non là. Souvent je parle et je ne veux pas parler. À mon travail, je n'aime pas ça, je ne veux pas parler avec mes collègues mais je parle quand même , je dis des choses personnels et ça me dérange.. je me suis senti à l'occasion bien plus intelligente que les autres alors là je me trouve ridicule d'avoir ressenti ça.. Je ne peux pas parler de ça à personne... et les psychiatres posent des diagnostiques sur ce qu'on leur dit.. mais si on leur dit de la merde?! Si j'invente tout ça dans ma tête et que je crée ces symptômes moi-même pour je ne sais quelles raisons?! Ne pas travailler, avoir de l'attention!? Je sais pas moi n'importe quoi.. Et si je lui en parle, ça revient à essayer d'attirer l'attention right.. je ne sais pas quoi faire. En ce moment, je suis énervée et neutre et toujours aussi mélangée. Ce matin j'avais une boule dans la gorge, je me disais que je voudrais que ça arrête, que j'ai une vie de marde, que je ne m'en sortirai jamais..je ne me souvenais plus avoir été heureuse, comme si c'était faux, je me sens souvent comme ça depuis 3 semaines.. et la ça va moyen...

Je ne sais pas quoi faire.. quoi vivre, j'ai l'impression que je vais explosée.. je me sens étourdi aujourd'hui, j'ai des petits vertiges.


Bon voyez, là, peut-être 1h ou 2 après avoir écrit ce message je me sens pratiquement normal niveau moral, énergie toujours élevée mais j'emmerde tout le monde.. un sentiment de ça. Genre I don't give a shit. Genre normal mais blasée, fâchée..., toujours pas capable de faire de quoi.. j'ai de vagues idées pour faire des choses mais rien ne me tente. Je ne me comprends plus, je n'aime pas ça.

Est-ce que des gens se reconnaissent?

Je ne me reconnais pas. Ou oui.. ou je ne sais plus.. je ne sais plus ce que je fais, qui je suis.

Ooo et j'ai des idées de partir quelque part, redécorer la chambre de mon enfant en ado et acheter son mobilier, peindre une toile.. j'sais pas sortir prendre une marche mais rien n'y fait.. ça bloque et c'est frustrant!! Je me sens alors paresseuse.. je fais du vélo stationnaire en ne comprenant toujours pas.

J'exagère je suis certaine.. tout ça est dans ma tête. .. je voudrais que ça arrête.. j'ai l'impression d'avoir provoquer tout ça, d'être artisane de tout ça, d'inventer tout ça.. si j'étais aller au travail il y a 3 semaines, tout ça n'existerait pas..
Modifié en dernier par An_Ne le 22 mars 2018, 20:25, modifié 2 fois.

Missp2017
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Re: Je ne me comprends plus

Message par Missp2017 »

Salut. J'ai lu ton message en entier. Je suis un peu dans la même situation que toi. Mis à part que je n'ai aucune énergie et que je suis en pleine depression avec quelques petits moment de repis.serais tu en high ?? Prend tu une médication en ce moment ? Je suis aussi en arret de travail et je me sens comme une grosse marde inapte de la société...

An_Ne
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Re: Je ne me comprends plus

Message par An_Ne »

Salut

Je ne sais pas si je suis en high. Je ne me comprends plus, comme j'explique dans mon message. Je ne fais rien. Je m'isole mais j'ai les pensées à la vitesse excessive.. j'ai peur d'être bordeline mais je n'ai absolument aucune peur de l'abandon, je n'ai acune dépendance affective et j'ai une grande stabilité dans ma vie au niveau emploi, au niveau relationnel aussi... souvent des relations stables de 3 ans et amicale de plus de 10 ans.. des périodes célibataires de plusieurs années... je ne manipule pas à part que je me demande si j'invente tout ça pour ne pas travailler.. mais j'aime travailler, le sentiments d'accomplissement et tout mais ça dure pas..

Alors je ne comprends pas.

Je ne dors pas plus de 4h par nuit depuis 2 semaines et je ne ressens pas beaucoup de fatigue, j'ai énormément d'énergie mais je ne suis pas foutue de rien faire. Je me sens correct et je pense à ça, je ne me sens plus bien.. je ne comprends rien. Est-ce que j'ai tout créé ça parce que je n'ai pas été capable de travailler il y a 3 semaines? Est-ce que je n'ai pas été capable de travailler et j'ai été épuisée parce que je suis paresseuse..

Je ne sais plus quoi penser...


Non, je ne prends pas de médocs. J'en ai essayé sans vraiment de résultats convaincant pendant 3 ans.. j'avais l'air d'un zombie.. j'étais une ombre de moi-même. Quand j'ai arrêté, j'ai tout refait mon appart tout seul, j'ai recommencé à vivre, projets, travail, vie, créativité, confiance, égo, joie, voyage, capitalisme.. mais j'ai de la difficulté à travailler 5 jours..je réussissais à me motivé avec tout ça mais depuis décembre, je souffle.. crée moins.. j'étais souvent fatiguée.. de la misère à fonctionné mais pas déprimé, juste épuisée..

Et là.. tout ça.. je ne sais plus...
Modifié en dernier par An_Ne le 14 mars 2018, 16:08, modifié 1 fois.

An_Ne
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Re: Je ne me comprends plus

Message par An_Ne »

Merci d'avoir lu.. je sais qu'il est long.. je suis mêlée.. je suis pourtant une personne bien a l'écoute de ce qu'elle vit, je gère assez bien mes comportements.. mes émotions..en général. toujours été intense mais quand même...

Itsabell
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Re: Je ne me comprends plus

Message par Itsabell »

Moi aussi je t’ai tout lu. Je pense que tu as sérieusement besoin de consulter ton psychiatre. Je ne suis pas médecin mais ça ressemble beaucoup à un état mixte ton affaire. Et c’est très désagréable à vivre. Ça m’est déjà arrivée en début de traitement. Ça spin et on est agité mais à la fois envahi par la déprime.
Moi je consulterais à ta place. Ne lâches pas!

An_Ne
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Re: Je ne me comprends plus

Message par An_Ne »

Merci d'avoir lu toi aussi.

Je me sens plus calme. Le fait de le partager je crois.. de sortir cette folie débilisante..

Je bloque pour mon psy.. je sais de quoi ça l'air.. je sais ce qu'il va dire. Je me demande la vérite de tout ça.. si je crée pas tout ça pour ne pas travailler..
Si ce n'est pas dans ma tête tout ça.. vu que je ne suis pas capable de travailler 5 jours parce que c'est trop.. alors que les autres le font..je sais pas.. je sais pu..

Merci en tout cas.

An_Ne
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Re: Je ne me comprends plus

Message par An_Ne »

J'ai le souvenir de m'être déjà se ti comme ça par le passé. Ce n'est pas la première fois.. alors je me demande si je réagis comme ça au stresse d'être malade.. je ne sais pas trop... est-ce que je fais du déni? De la rationnalisation? Est-ce que je me trouve des excuses pour ne pas travailler ou pour ne pas être malade?!

Arrhhggggggggggg!!!!!!!!!

blondebleue
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Re: Je ne me comprends plus

Message par blondebleue »

Pa Nik, tu fais un épisode mixte. Et oui, il y a des moments de calme à travers le reste. Ça reste un état mixte quand même.
C’est dur être fonctionnel pour travailler temps plein dans cet état. Va au moins discuter avec ton psychiatre?

An_Ne
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Re: Je ne me comprends plus

Message par An_Ne »

Je comprends.. mais je ne vois pas ce que ça change d'aller le voir ou de l'appeler là, je le vois la semaine prochaine... et oui c'est souffrant.. des fois je me demande pourquoi j'endure mais j'ai encore plus souffert avec tous ces cocktails de médicaments.. et je ne veux pas me geler (mais j'ai aucun problème avec les gens qui prennent des médics et je ne juge pas, chacun ces trucs). Je suis une toxico et une alcoolique qui a arrêté de consommer il y a 5 ans, je ne prendrai pas de drogue pour pourvoir fonctionner dans cette société.. pour moi, ça n'a pas de bon sens.. tant qu'à ça je vais consommer la drogue et boire. Je n'étais pas plus ni moins fonctionnel qu'avec les médocs mais au moins je ressentais, j'étais belle et mince.

Ce matin j'ai de l'énergie, beaucoup de pensées, j'ai confiance en moi mais je suis maussade et je n'ai envie de rien.. J'me dis que je ne pourrai pas vivre de même indéfiniment.. je ne vois pas à quoi ça sert...je vois bien que je souffre, je le sens bien mais je ne sais pas quoi faire.. Je suis tanné.. je ne sais plus.. attendre que ça passe right?

Je me sens seule, bloquée et prise.

Yoda
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Re: Je ne me comprends plus

Message par Yoda »

Bon jour ! Ça ressemble effectivement à un état mixte ce que tu décris bien. Pas étonnant que tu te sente toute mêlée. C'est un des symptôme marquant de cet état. Demeurer seule n'est pas la solution. Consulter le psychiatre est une bonne idée, mais tu doit pouvoir avoir accès à d'autres services de soutien. Bon courage!!

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