Je n'avais déjà pas grand chose dans la vie et je viens de tout perdre dans les inondations. J'habite dans le sous-sol de mon père.. toute ma vie y était.. j'étais déjà en dépression depuis un bon moment et cette épreuve est franchement de trop.... je me noyais déjà figurativement dans mon abysse et ça devient maintenant littéral.. je suis incapable de rester seule avec mes pensées et tout mon entourage fait exactement ça, me laisser seule..
Je suis vu comme un monstre depuis que mon état s'est empiré depuis quelques année et que je sombrais de plus en plus.. mon anxiété et ma phobie sociale m'ont poussé à avoir peur d'être avec des gens, car je ne pouvais plus supporter le jugement et le malaise que je provoque chez les autres.. maintenant tout l'monde dit dans mon dos que je n'aime pas l'monde.. que je ne fou rien d'ma vie.. que j'veux pas m'aider.. j'étais tellement mal que mon Noël cette année je l'ai passé dans ma chambre dans le noir total toute seule à pleurer et ma famille m'en a voulu! Ils pensent que je fais ça parce-que je n'aime pas l'monde... je fais des crises de panique sans arrêt quand je suis avec des gens..l'energie que ça me demande est insupportable.. j'ai tenté d'en parler à mon frère de ma depression dans l'temps du jour de l'an.. ça m'a tout prit.. il m'a conseillé de prendre de la drogue!
J'ai passé 10 ans avec quelqu'un de toxique.. un hypocrite qui lèche le cul de tout l'monde en public, mais se plaint et me traite comme une merde en privé.. mes petits bonheurs étaient des caprices pour lui.. il m'a drainé et effacé totalement.. j'avais déjà le mental chambranlant, mais une forte personnalité.. maintenant je ne suis plus que l'ombre de moi-même et lui profite du sinistre pour se faire du capital de sympathie... je n'en peu plus! Je n'ose plus parler de rien à personne parce-que tout l'monde pense que le problème c'est moi.. j'en suis devenu en me demander si c'était bien le cas et si c'était moi qui a un trouble de la personnalité narcissique.. je commence à vraiment croire que je suis un monstre et que c'est la bonne chose à faire pour tout l'monde de me suicider..
Je suis maintenant sans-abris, sans matériel, sans argent, sans support, sans aucune empathie et juste personne, aucun ami.. je ne peux même pas sortir me changer les idées parce-que je n'ai ni voiture ni endroit ou aller.. je veux juste mourir pendant que mon ex conjoint et mon père s'amusent ensemble.. oui c'est pathétique le 0 contrôle que j'ai sur ma vie pour une fille dans la fin trentaine... pourquoi je continue? Je n'arrive même pas à apeller quelque part pour de l'aide parce-que je suis trop anxieuse pour parler au téléphone et j'me dis que ça ne changera rien... tout cque je voudrais c'est me faire interner en psychiatrie parce-que je me sens au bord de la psychose... je deviens complètement folle, j'ai peur de devenir comme ma grand-mère qui est schizophrène... j'aurais besoin de quelqu'un qui vient me chercher ou je suis pour m'emmener à l'hopital.. une bonne âme.. que je ferais probablement fuir aussi parce-que je suis une merde socialy awkward qui ne fait confiance à personne... tout c'que je voudrais pourtant c'est des amis.. mais je fais fuir tout le monde avec ma personnalité bizarre... je suis plus capable.. je veux juste mourir
JE FAIS QUOI? AIDEZ-MOI!
