Les gens... la vie... Je ne les supporte plus

Dépression majeure - Dépression saisonnière - Dépression post-partum - Dysthymie
ZigZag900
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Les gens... la vie... Je ne les supporte plus

Message par ZigZag900 » 15 févr. 2020, 20:28

Je n'en peux plus. Je ne suis plus capable de rien supporter. Je n'ai plus de mot pour expliquer à quel point je ne me sens pas bien. Et si la vie n'était pas faite pour moi ? Si ma vie était destinée à ce que je sois malheureuse pour le reste de mes jours? Si malgré tous les efforts et la volonté du monde je ne réussissais pas à trouver le goût de vivre qu'il faut pour arriver à des buts et des objectifs ?

De n'importe quelle manière, si vivre se résume à se battre toute sa vie et d'être prise avec de l'anxiété et des idées noires toute sa vie, personnellement, je n'ai pas envie d'affronter tout ça toute ma vie.

Je n'en peut plus d'être ma tête et dans mon corps. Je suis tellement tannée de ne pas être acceptée comme je suis, pour ce que je suis et non pour ce que les gens s'attendent à ce que je sois... Je suis tannée de faire des efforts pour entretenir des relations, alors que ce n'est même pas donnant-donnant.

Je n'ai plus envie de sortir de chez moi. Je n'ai plus envie de voir personne ni d'entretenir des conversations avec qui que ce soit... J'ai n'ai plus envie de me battre contre cette fatigue et cette énergie à tous les matins pour arriver à aller travailler... Je n'ai plus envie de me cacher ni de garder au fond de moi les choses que je n'ose pas dire... Mais j'ai peur.

Je ne sais plus vers qui me virer... Je ne sais plus à qui je fais confiance... Je ne sais même plus comment je dois faire pour être moi-même...

Je suis tannée de devoir me justifier... Je suis tannée de faire comme si tout allait bien. Je suis tannée de cette accumulation qui ne cesse de grandir à tous les jours. Je n'en plus de penser sans cesse et d'avoir ces réflexions qui fait qu'augmenter mon anxiété et mes idées noires...

C'est vraiment difficile et je ne sais pas quoi faire pour passer aux travers de mes journées...

Je suis épuisée...

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1Furtif
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Re: Les gens... la vie... Je ne les supporte plus

Message par 1Furtif » 16 févr. 2020, 03:50

Allô ZigZag900,

Je suis comme toi et ça fait longtemps que je ne me sens pas bien non plus. Tu n'as pas à chercher d'autres mots pour expliquer comment tu te sens. J'ai déjà essayer et ça ne fait que tourner en ronde que d'essayer d'expliquer. Il faut simplement laisser aller et se laisser bercer par les vagues et non nager à contre sens.

Je crois que la vie est une toile vierge où tu peux y mettre les couleurs et les représentations que tu veux. Ce n'est pas les autres qui doivent te dire quoi dessiner et comment. Tu es celle qui peint ton tableau. Ou bien, un autre exemple, tu es la seule capitaine du bateau et c'est toi qui le dirige même si les autres ne sont pas d'accord. Imagine que tout le monde dirige le bateau à sa façon, ce sera le chaos. Dirige et prends les décisions pour ton bateau sinon il va s'échouer.

Malheureusement, comme il se dit, la vie est un long combat. Une citation de Gayle Forman: "Je me rends compte maintenant que c’est facile de mourir. C’est vivre qui est difficile." L'anxiété peut apparaître quand nous sommes face à l'inconnu et les idées noires lorsque on imagine que le pire va arriver. L'anxiété peut aussi venir quand nous agissons différemment des autres. L'on craint alors le regard des autres et leurs commentaires. On se remet en doute à chaque fois. Pourquoi ne pas dire : "Je m'en fout! Ils ont leur façon de vivre, moi le mien." Certains sont tellement anxieux, on tellement peur du regard des autres, de leurs commentaires, de les déplaire qu'ils vont tout faire, tellement dépenser d'argent pour être "à la mode", "dans le vent" ou "au goût du jour". Donc se fondre dans la masse, ne pas être soit même au risque de se perdre, de ne plus savoir qui on est réellement.

Demande toi : Qui suis-je? et Qu'est-ce que je veux? Qui es-tu toi et non qui es-tu dans les yeux des autres. Et que veux-tu et non ce que veux les autres.

Es-tu dans les bonnes relations? Es-tu avec des personnes qui te ressemblent ou avec des personnes à qui tu veux ressembler?

Tu dis que tu veux t'isoler, ne voir personne et n'entretenir de conversation avec personne. Que penses-tu d'un emploi de comptable? Ils sont seuls dans leur bureau ou cubicule. Ils ne voient que des chiffres et ils ont un minimum de contact avec les autres.

As-tu peur de t'exprimer ou d'être en confrontation avec les autres? Moi je le suis ou je l'étais. La confrontation me prends énormément d'énergie et je suis tellement fatigué pendant la confrontation que j'ai envie de dormir. C'est pour ça que je m'arrête de faire valoir mon point de vue.

La personne vers qui tu dois te virer c'est toi. Et tu peux essayer de te regarder dans un miroir pour t'aider. Je l'avais essayé. Je m'étais regardé dans un miroir et je me suis dit: "Tu es un imbécile." Depuis ce temps, j'ai appris que je ne sais pas tout, que je ne peux pas tout faire, que je ne suis pas plus ou moins brillant qu'un autre et que... on est tous des imbéciles.

La personne à qui tu dois faire confiance c'est toi. C'est un cliché, une phrase en boîte toute faire d'avance, mais ça reste vrai. Comment tu dois faire pour être toi même, tu te dis: "Je me fout de ce que les autres disent de moi". Ils n'ont pas marché dans tes souliers, ni vécu ce que tu as vécu. Comment peuvent-ils te juger? Mais tu peux toujours demander conseils.

Il faut arrêter de chercher des solutions complexes à des situations simples. Si quelqu'un n'est pas content de ce que tu as fait, soit qu'il t'explique comment faire ou qu'il le fasse lui même s'il ne veut rien expliquer. Tu n'as qu'à montrer de la bonne volonté. C'est tout. Tu reste professionnelle. Si tu es prise dans un embouteillage sur l'autoroute en auto et que tu ne peux ni avancer, ni reculer, ni aller à droite, ni aller à gauche, vas-tu te mettre à essayer de trouver une solution complexe comme attacher ton auto à un hélicoptère pour survoler l'embouteillage ou creuser un tunnel pour passer sous l'embouteillage ou simplement te dire qu'il n'y a pas d'autre chose à faire que d'attendre? Tu as analysé les solutions réalistes (avancer, reculer, aller à droite, aller à gauche) et donc tu as fait ton possible selon les circonstances, les informations que tu avais à ce moment et les connaissances que tu as. Personne ne peut te reprocher quoi que ce soit. C'est hors de ton contrôle. Tout ce que tu peux faire est d'apprendre de la situation et de faire les modifications ultérieurement comme de trouver un autre chemin.

P.S. Je vais tenter de t'écrire bientôt en MP.

ZigZag900
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Re: Les gens... la vie... Je ne les supporte plus

Message par ZigZag900 » 02 mars 2020, 19:24

Coucou Furtif,
je sais que je n'ai pas à chercher d'autres mots pour expliquer comment je me sens, mais d'un autre côté, pour que ma psy et mon intervenante puissent me comprendre, je dois en trouver un minimum. Par contre, tu as raison. Ça ne fait que tourner en rond, moi aussi. D'un autre côté, malgré le fait que je suis extrêmement tannée de chercher ces mots et de me justifier, je ressens quand même le besoin d'exprimer comment je me sens. Quand j'accumule trop et que je garde tout pour moi, ma détresse augmente et mes idées noires s'intensifient. Je suis comme une grenade, prête à exploser à la moindre occasion.

C'est une citation vraie que tu m'as écrite. Et c'est vraie que c'est plus facile de mourir que de continuer à se battre, combat après combat. C'est plus difficile de vivre un mélange d'émotions, de vivre avec les jugements et les commentaires des autres, de combattre les échecs et de vivre avec l'anxiété... Mes idées noires ne sont pas présentes seulement lorsque je m'imagine que le pire va arriver. J'ai des idées noires parce que je suis tannée de me battre. J'ai des idées noires parce que je suis tannée de survivre financièrement à tous les mois, de ma battre contre mon énergie, ma fatigue et ma motivation... J'ai des idées noires parce que je crois seulement que la vie ne mérite pas d'être vécue. Et la je parle pour moi. Je ne crois pas que je vais un jour trouver ma place dans cette société où on doit « fiter dans le cadre ». Je ne crois pas que j'ai ma place dans cette société remplie de préjugées et de jugement. Je me suis toujours dit que dans la vie c'était donnant-donnant! J'adore donner, mais j'aime aussi recevoir de temps en temps: un merci, un sourire, du temps, une pensée... Je crois simplement que j'ai trop à donner pour ce que je peux recevoir... Je crois simplement que je ne suis pas tomber dans la bonne génération... J'aimerais ça pouvoir être normale. En ce moment, tout est trop difficile et je ne supporte plus rien. Ni les gens ni la vie ni le quotidien. J'ai seulement envie de me refermer comme une huître et de couper contact avec tous les gens autour de moi...

Apprendre à me connaître est d'ailleurs une très grosse amélioration que j'ai réussis à faire. J'ai appris à travers les thérapies, ce que je voulais et ce que je ne voulais pas. J'ai appris à connaître ce qui me dérangeait, à m'affirmer un peu plus, à dire en quoi je tenais (autrement dit, mes valeurs) et à m'améliorer en tant que personne pour être mieux avec moi-même.

Parlant de relation, je suis avec des personnes qui me ressemblent... Mais on dirait que je m'investie toujours plus... Depuis 2-3 semaines, peut-être 1 mois, je te dirais que j'ai vraiment lâché prise. Je suis tannée de texter mes amis, sans avoir aucun retour. Je suis tannée de prendre toujours l'initiative de savoir s'ils vont bien et/ou s'ils veulent aller prendre un café... Depuis 1 mois, j'ai arrêté de le faire. Tant pis. Je suis tannée de courir après tout le monde...

Et tu sais, j'y ai déjà pensé de devenir comptable. J'ai même été faire un stage d'un jour, mais je ne crois pas que c'est vraiment mon élément. Probablement que c'est parce que je ne vais pas bien que j'ai envie de m'isoler. Parce qu'autrement, j'aime beaucoup trop aider les gens et voir le cheminement que ces gens ont fait. J'ai beaucoup trop d'amour à donner à des gens qui n'ont pas la chance d'en recevoir.

Sauf que présentement, j'ai dû mal à faire une journée à la fois parce que je n'ai plus envie de vivre. Je n'ai plus envie de mettre d'efforts... Je suis épuisée... Je suis épuisée de penser et de me lever le matin en sachant que je vais devoir affronter une autre journée... puis une autre. Puis encore une autre, sans vraiment voir la fin... Je n'en peux plus...

johey
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Re: Les gens... la vie... Je ne les supporte plus

Message par johey » 02 mars 2020, 20:14

Je vois beaucoup de désespoir dans tes écrits ZigZag900. J'en suis attristé. J'aimerais t'aider à voir la vie autrement, avec plus de lumière et de possibilités.

Parfois la difficulté de vivre c'est de ne pas être en mesure de récupérer notre énergie au fur et à mesure. On dépense, on se vide, on investi tout ce qu'on a et on arrive à un point de saturation ou tout devient noir. Cherches à sortir de ce cercle toxique qui semble vouloir t'étouffer.

J'aimerais t'aider plus que cela, avoir les mots qui te ferait te sentir bien. Je peux juste te dire que je pense à toi pour que tu ailles mieux et que tu trouves ta voie.

As tu accès à jaser avec un ou une psychologue pour trouver des facons de voir la vie avec moins de dureté? Oui vivre c'est aussi, souvent, un combat mais on doit se préserver des espaces et des temps de récupération et c'est ca qui vaut vraiment la peine. Avoir confiance que la vie c,est pas que de la merde. Il y a de bons cotés et on doit prendre soin de nous là dedans. J'ai vécu de très longues périodes de désespoir et j'ai pensé que vivre c'était inutile. Je me trompais.

J'espère vraiment que tu trouveras la force de continuer à vivre en ayant confiance en toi et dans la vie elle même.
Chaque petits gestes pour prendre soin de toi compte.
Chaque pensée lumineuse que tu réussis à mettre au monde compte.
Ta vie compte pour tout ceux et celle qui te connaissent.
Ne te laisse pas décourager.

Je pense qu'il faut remettre en question notre philosophie de vie quand tout va mal. C'est le mois de mars qui débute. La déprime d'hiver va nous lacher. Sortir marcher, prendre du soleil, prendre soin de notre corps et aussi, assumer la dépression. Garder en tête que c'est temporaire. Il y a surement eut de bons moment dans ta vie, et il va y en avoir encore.

J'espère que tu trouveras un peu de réconfort à lire ceci.
PS, je reconnais dans tes partages des états de douleurs que j'ai bien connu. Certains de ces états me visitent encore parfois. Mais on va pas se laisser faire n'estce pas?

ZigZag900
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Re: Les gens... la vie... Je ne les supporte plus

Message par ZigZag900 » 03 mars 2020, 14:38

Wow Johey! Tu as trouvé les mots que je n'aurais jamais su trouver. C'est exactement ce qui se passe avec mon énergie. J'ai l'impression de me maintenir pendant quelques temps, mais qu'à la longue, à force de trop encaisser et de trop investir comme tu dis, je fini pas pogner un méga down et de rechuter... En ce moment, j'ai l'impression que c'est exactement ce qui se passe. Et puis, Tu ne sais pas combien de fois je l'ai nommé à mon intervenante et à ma psy que j'avais souvent le sentiment d'être étouffée. Étouffée par ma souffrance, par mes idées noires, par mon anxiété, par l'incompréhension des gens... Étouffée par l'incapacité à trouver les mots pour décrire comment je me sens au plus profond de moi-même et étouffée par toutes les émotions qui se bouscule en-dedans de moi.

Pour répondre à ta question, oui j'ai accès à une psychologue. Je la vois au privé en fait et à toutes les semaines. Je l'a vois depuis plusieurs années pour des raisons différents. Je sens que je peut être vraiment moi-même, mais je ne sais pas pourquoi, je n'y arrive pas. Je suis incapable de tout lui dire.

C'est vrai que l'hiver termine bientôt que je risques d'être plus souvent à l'extérieur. Aujourd'hui, il fait vraiment beau donc je risque d'aller prendre une marche en finissant le travail.

Je suis juste tannée de me laisser du temps et de me laisser des chances.

Merci Sincèrement d'avoir pris le temps de m'écrire. Oui, j'ai trouvé un peu de réconfort à travers ton message

johey
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Re: Les gens... la vie... Je ne les supporte plus

Message par johey » 04 mars 2020, 19:26

J'espère que tu va bien ces temps ci ZigZag900..

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Re: Les gens... la vie... Je ne les supporte plus

Message par ZigZag900 » 04 mars 2020, 20:13

Ça ne va pas très bien.

J'essaie de garder le contrôle sur mes idées noires, mais je sais pas comment!

J'ai tellement d'anxiété... Je finis mes journées et je suis complètement épuisée.

Je ne m'endure plus... J'ai juste envie de m'isoler et de voir personne. J'ai besoin de silence et d'éviter les distractions.

Tout est lourd. Tout est difficile!

SACHA
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Re: Les gens... la vie... Je ne les supporte plus

Message par SACHA » 05 mars 2020, 08:26

pauvre zigzag

je te comprends tellement, j'ai vécu cette situation voilà pas longtemps.. c'est tellement épuisant l'anxiété..

je ne me souvient pas si tu prenais un médicaments pour contrer ton anxiété..

moi je prends de l'ativan au besoin et je peux te dire que j'en ai pris pendant cette période (environ 1 mois).. si non je sais pas ce que j'aurais fait..

je sais c'est difficile, mais essaie de prendre quelque temps durant ta journée pour respirer.. 2 minutes suffit à l'heure pour ressentir les bienfaits.

as tu essayer le yoga.. (Maryse Lehoux sur youtube).. elle a un séance de relaxation qui dure 15 min.. très facile..

il a aussi une bonne marche question de t'oxygéner

j'ai plein d'autre idées et conseils mais je sais que tu les sais déjà...

fait juste attention à toi, repose toi et hésite pas à communiquer avec ton médecin, pharmacien.. n'importe qui mais reste pas seule

bizou Sacha

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Re: Les gens... la vie... Je ne les supporte plus

Message par ZigZag900 » 05 mars 2020, 17:18

Oui, je prends des médicaments, mais je t'avouerais que j'ai beaucoup de difficulté à les prendre de façons régulières, malgré le fait que j'ai des piluliers. J'ai déjà pris de l'Ativan pour compléter mon seroquel quand celui-ci ne faisait pas effet. Aujourd'hui, je prends seulement le seroquel au besoin, mise à part mon anti-dépresseurs et un autre médicament pour mon anxiété. Honnêtement, je ne sais pas ce que je ferais sans mon seroquel. Quand je le prend pas avant de me coucher, je n'arrive pas à dormir du tout.

Et non je n'ai jamais essayé le yoga parce que ça ne m'inspire pas. Je préfère me changer les idées en faisant autre chose, d'autres activités... À la limite aller prendre une marche.

Je trouve ça difficile de rester active parce que tout me demande de l'énergie. Je ne veux plus avoir à penser. Je veux arrêter de penser aux autres et penser uniquement à moi. Je me mets une pression énorme sur mes épaules quand je me dis que j'ai l'impression de n'en faire jamais assez... Je suis complètement épuisée! Je veux un break. Je veux un break du monde extérieur. Je veux un break des exigences, des attentes de tout le monde... un break des demandes des gens autour de moi... J'ai besoin de temps pour moi. Je veux juste m'isoler de tout et de couper le contact avec tout ce qui tourne autour de moi.

Je suis tannée...

SACHA
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Re: Les gens... la vie... Je ne les supporte plus

Message par SACHA » 06 mars 2020, 09:09

je te comprends...

ce qui te faudrait est une retraite fermé.. il en a plein.. j'y ai déjà pensé à en faire une.. mais ... plein de mais.. un jour peut-être

en attendant écoute ton corps et ta tête mais en même temps, oblige toi à faire une petite activité pas longue question de sortir de ce cercle infernale

on est vendredi... la fin de semaine arrive... profites-en

moi ce qui m'aide à garder le cap sur ma prise de médicaments.. j'ai mis des alarmes sur mon cellulaire .. et sur ma fitbit.. aucune raison d'oublier

a+

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