Ma vie, une succession d'échecs lamentables, de choix douteux et discutables, de tentatives désespérées pour être "normale" et appréciée de mes proches. Je suis dans un coma inversé. J'ai essayé presque toutes les méthodes possibles pour enterrer mon envie de mourir et mon sentiment de venir d'une autre planète, en parler à mes parents étant plus jeune n'a rien donné, du côté maternel j'ai eu droit à un coup de pied au cul pour me pousser hors du nid, j'étais un mouton noir, trop rebelle pour être gérée, une nuisance au bonheur familial (et croyez-moi, j'étais pas dans la grosse rébellion là). Ma mère ne pensait qu'à ses chums, sa carrière et mon petit frère chouchou, elle qui avait tant voulu une p'tite poupée féminine habillée de rose était immensément déçue d'avoir mis au monde une tom boy marginale et un peu trop rebelle, mon mal-être ne l'intéressait pas du tout, elle ne faisait que me pointer du doigt, m'accusant d'être indigne. Côté paternel (la terre d'accueil) j'ai eu droit à la considération maximum qu'un adulescent s'étant senti forcé d'avoir des enfants peut accorder à sa merde de fille j'imagine. Du rabaissement continuel, des claquages de portes et d'armoires en vociférant contre moi et mon inutilité, du cruisage de mes amies et des phrases totalement inappropriées à mon égard telles que: "T'as des belles boules" ou, alors que mon frère allait prendre une photo de nous assis côte à côte "Dépêche-toi de prendre la photo, sinon j'vais bander". L'aliénation parentale étant à son paroxysme, ça m'a tout prit pour ne pas m'ouvrir les veines déjà à cette époque. Tenter de m'en sortir par moi-même ne fût pas plus convaincant, mon cerveau à toujours saboté la moindre de mes petites réussites, j'ai finis mon secondaire et fais un DEP de peine et de misère, me sentant isolée et merdique jusqu'à la fin. Première job en sortant de ça, je me sentais zéro confortable, mes boss s'appropriaient ma job, j'avais jamais envie de me lever, pas envie de savoir pourquoi la société nous à endoctrinés à l'esclavage, j'suis déjà mouton noir, je serai pas mouton blanc aussi! J'osais même pas répondre au téléphone là-bas, j'aurais juste voulu qu'ils me renvoient chez moi travailler ça sur mon ordi toute seule. J'aimais pas l'autorité, les conventions me rendaient folle. Pourquoi j'dois faire des sourires forcés toute la journée à des gens dont j'me fous alors qu'en dedans j'suis juste un vide abyssal qui tourbillonne dans sa merde?
Le plus gros du problème fût de ne pas avoir eu une vie assez fuckée pour mériter d'être dépressive et non fonctionnelle. Eh oui, mes parents étaient des gens appréciés des autres, sociables et plein d'entregent. Personne n'était témoin de leurs dysfonctions. Ils étaient juste assez normaux de l'extérieur pour passer sous le radar. Je n'ai pas été "assez" maltraitée, ce qui fait que je me sens d'autant plus coupable d'être virée tout croche, parce-que je suis consciente qu'il y en a des pires. Ma mère n'était pas vraiment aimante, mais n'était pas une marâtre. Mon père buvait souvent, mais n'était pas réellement alcoolique, il m'a frappé et étranglé à quelques reprises, mais pas assez fréquemment pour que je me considère battue. Il m'ont fait subir tous les deux un nombre incalculable de choses totalement anormales, mais pas assez pour que ce soit évident et que ça me pousse à m'en plaindre à quiconque autre que mes amis. Je lisais beaucoup de livres du type "enfant maltraité" à l'époque et ce que j'y voyait était tellement atroce que je ne pouvais pas comparer et me dire que mes parents étaient de tels monstres. Ils étaient simplement un peu perturbés.
Maintenant j'ai 35 ans, je me sens comme 80 physiquement et comme 24 mentalement. Vers cet âge, j'ai décidé d'abandonner, je suis morte à l'intérieur, j'ai abdiqué. J'ai de multiples pathologies non diagnostiquées; anxiété, phobie sociale, fuite, trop plein de rage, dysthymie etc. etc. Plus je vieillis, plus je suis socially awkward, je n'arrive presque plus à entretenir une conversation avec qui que ce soit, j'oublie des mots, j'ai l'air mongole. Y'a quelques années c'était moins pire, mieux masqué, maintenant c'est insoutenable, je reste cloîtrée entre mes 4 murs, je suis depuis 10 ans dans une relation toxique aucunement épanouissante dans laquelle je crois que personne n'est vraiment amoureux. Mon chum se fou totalement de mon état, peu importe celui-ci. Il peut me laisser seule pendant 1 mois et plus sans problème depuis le début de notre relation. Je n'ai jamais été une priorité pour lui, il ne m'apporte aucun soutient, je passe TOUJOURS en dernier. Depuis nos débuts je sais qu'il ne m'aime pas vraiment, nous sommes plus comme des meilleurs amis. Pour cette raison j'ai initié des ruptures maintes et maintes fois, voulant lui ouvrir les yeux sur le fait qu'aucun de nous ne sera jamais heureux, mais il ne me laisse pas faire, pleure, fait toutes sortes de promesses en se croyant naïvement et je plie par lassitude, trop d'énergie à gaspiller pour moi.
Parlant d'énergie, toutes les personnes que j'ai connu jusqu'ici ont réussi chacun leur tour à m'en siphonner tellement , que j'en suis maintenant drainée. Je sais que c'est ma faute, car j'ai choisis ces dites personnes... ça me confortait dans mon mal-être constant j'imagine d'accorder de l'importance à des personnes qui ne faisaient que me mépriser, me donnant l'excuse pour m'autoproclamer martyr, l'excuse pour me laisser mourir. Ça fait tellement d'années que tout ça dure que mon corps n'est plus capable, je souffre maintenant autant physiquement que mentalement, tous les jours c'est la torture; douleurs diffuses, fatigue constante, libido zéro, insomnie, hygiène de vie de marde. Je mange mal, dors mal, fume surement 2 paquets par jour, ne fait aucun exercice, belle grosse couch potato. Le pire c'est que je suis surement aussi narcissique, parce-que j'étais cute encore y'a pas si longtemps et maintenant que je vieilli, me voir dépérir physiquement me donne encore plus le goût d'crever. J'ai arrêté la pilule pour pas péter du cœur et mes hormones font juste n'importe quoi. J'engraisse, mes cheveux sont horribles, j'ose plus sortir de ma chambre tellement j'me dégoûte. J'suis maintenant aussi laide de l'extérieur que de l'intérieur et ça je peux presque plus le cacher, ça vient de pair avec le mental dégueulasse semblerait puisque j'peux presque plus cacher ça non plus.
....... blablablablablaFuck you, tu me respectes pas, j't'aime pas, toi regarde-moi pas, kossé j'fais icitte.. crissez-moi tous la paix, pourquoi personne m'aime, j'suis une merde, personne m'écoute quand j'parle, j'pourrais crever drette là pis personne le verrait, ALLLOOOOO!!??!! J'ai mal, aidez-moi, vous voyez pas que j'veux crever, pourquoi tu me réponds toujours comme si j'étais épaisse, pourquoi t'es si égoïste et sans cœur, tu m'as mis au monde pis t'as aucune empathie pour moi, pourquoi j'me force le cul pour ce monde-là, pourquoi j'fais ma gentille pour qu'ils m'aiment, ils en ont rien à foutre, pourquoi tu prends l'bord de mon chum au lieu de voir qu'il fait souffrir ta fille, pourquoi tu t'en criss que j'ai même pu une cenne pour manger, t'as aucun sens de la paternité, j'm'en criss de ton osti de gazon plein de mauvaises herbes qui t'fais faire une dépression calisse, y'a des choses pires que ton osti de gazon dans vie, pourquoi ma mère est morte de son cancer en trouvant rien d'autre à m'dire que de passer mon permis de conduire alors que j'étais la seule à m'occuper d'elle dans ses derniers moments, pourquoi ma tante m'a traité comme une merde quand j'lui ai parlé de mon mal être, je pensais qu'elle m'appréciait et maintenant j'ai plus de contacts avec personne, j'veux mourir au plus criss, j'veux disparaître, j'veux pas aller voir ma famille, j'suis pas capable de survivre à une foule de gens connus qui savent tous que j'suis un échec total, demande moi pas de t'aider avec tes criss de jobs de jardin, j'ai pas l'goût d'mettre un criss de pied dehors ni de faire quoi que ce soit, pourquoi j'mange rien dans ma foutue journée pis pourtant j'fais juste engraisser, chu laide criss, j'mérite même pas d'vivre, mon frère sociopathe est maintenant bouddhiste, vient de s'acheter une maison et va bientôt faire un flo pendant que j'fous rien, ben bravo calisse, y'a vraiment juste moi qui vaut pas d'la marde maintenant, la honte d'la famille qui peut pas travailler, tu te lèves de bonne heure pour aller rénover pis jardiner pis tu trouves que faire de l'ordi c't'une perte de temps, ben oui calisse, tout c'que j'fais c't'une perte de temps, ma vie c't'une perte de temps, ben là.. t'engraisses parce-que tu bouges jamais que tu me répètes sans arrêt d'un ton accusateur, ben c'est ça .. quand j'vais me pendre pis que tu vas me trouver toute mauve tu vas voir c'est quoi vraiment pas bouger pis j'risque pas de rebouger, pourquoi t'es chez ton père pendant 1 mois à faire plein d'activités pis à t'en calisser de m'laisser sécher toute seule icitte pis moi j'fais semblant d'être ben compréhensive pis j'accepte ça, pis pourquoi quand j'me mets à brailler au téléphone... que j'te montre ma vulnérabilité, ce que je fais fucking rarement, t'en a rien à foutre pis tu reviens pas plus vite pour prendre un peu soin d'moi? Pourquoi personne veut prendre soin d'moi, j'suis pas capable d'le faire moi, j'ai besoin d'un coup d'pouce, AIDEZ-MOI!!!!! Fuck off, j'vous déteste, vous allez être débarrassés, tu vas pouvoir la vendre l'osti d'maison tout croche qui t'fais juste chialer, putain de gros bébé d'marde qui fait juste se plaindre tout l'temps pour des conneries quand moi j'suis juste rotten inside pis j'fais semblant de rien, tu me déprimes, trop d'ondes négatives icitte, aucune influence positive, tu l'trouves ben hot mon chum qui t'fais des p'tits repas ces temps-ci hein, c'est sûr, il est sur le pot pis les speed à longueur de journée pendant que moi j'affronte ma marde en pleine face, continue d'le vénérer pis d'te dire que chu pas ben fine avec, pour toi les femmes c'est toutes des folles pis tout est leur faute, toi pis lui, 2 maudits misogynes, je l'sais que tu m'voulais pas pis que tu m'as jamais aimé, j'suis rien sauf une putain d'ombre qui vous suit, vous me pilez dessus en profitant du soleil, j'suis une mauvais personne de vous détester, faut j'arrête de m'plaindre, mais non criss, desfois c'est vrai que c'est la faute des autres, maintenant que j'suis totalement inadaptée j'peux même plus essayer de m'aider, j'ai pas une cenne pour consulter pis même si c'était le cas je lâcherais probablement parce-que j'dors jamais à force de penser pis de vouloir rester debout toute la nuit parce-que y'a que la nuit que je sens que j'ai la paix, y'a pas un chat pour me gosser, j'suis relaxe et je sens aucun jugement de personne, je peux pas maintenir une routine pourtant tous mes jours sont pareils, d'la grosse marde de A à Z. Comment tu peux te penser si supérieur toi qui fait juste juger l'monde, te plaindre pour rien, étrangler quelqu'un pis dire que c'était pas vraiment grave parce-que ça a pas laissé d'traces, tu me dégoutes, t'es pathétique pis totalement dépourvu de sensibilité, j'peux-tu savoir pourquoi j'suis née maudit, faut vraiment avoir un karma de chiotte, demain j'vais essayer de changer, ah ben non finalement j'me réveille en voulant crever comme chaque fucking jour de ma vie, dans l'fond c'est moi le problème, j'mérite juste pas d'amour, on est censé s'aimer et s'aider soi-même sans mettre la faute sur les autres pis moi j'suis pas capable, j'suis une fucking erreur d'la nature pis j'vaux rien, pourquoi j'aime le silence, j'aime pas parler pour rien dire, mes seuls sujets de conversations c'est des films pis des tv shows, le reste j'm'en calisse donc arrête de m'parler j't'écoute pu ça fait un boutte, j'suis trop occupée à m'calisser une volée mentale parce-que j'me trouve pathétique et immonde, j'ai aucun ami pis j'fous rien, j'ai peur de sortir d'la chambre si quelqu'un se pointe, j'suis incapable de garder le contact avec les gens parce-que c'est trop de responsabilité pour moi, pis pourquoi tout l'monde crève du putain de cancer autour de moi? Pis arrêtez d'en parler du maudit cancer, chu pu capable, vous voyez pas que j'me ferme complètement quand ça arrive? Parce-que j'ai peur, une autre raison d'me pendre parce-que sinon c'est sûr que j'pogne c'te marde là à fumer comme une cheminée, en foutant rien, en mangeant mal pis en stressant comme une vraie débile. Bon, j'ai mal à une nouvelle place, c'est atroce, à peine endurable, pis faut j'fasse semblant de rien parce-que quand j'en parle, la terre entière s'en fou, au moins avec un cancer j'aurais peut-être un peu de sympathie, ben voyons kossé j'dis là, ça a pas d'allure
C'est ça qui me passe par la tête à la semaine longue, pas reposant.
Désolée pour ce long dégueuli de mots qui intéressent personne, enchantée pareil.
