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Bonjour
Je vous donne des nouvelles depuis le temps...bon alors la fin des vacances c’est plutôt bien passée je dirai avec des hauts et des bas comme toujours mais plus de hauts ! J’ai fais quelques exercices de tcc je pense que ça m’a aidé mais malheureusement j’ai lâché au bout de quelques jours il faudrai que je m’y remette.
En effet j’ai fais ma rentrée...je n’etais Pas stressée et plutôt heureuse de reprendre les cours...cependant je n’ai pas bien dormi la veille de la rentrée...le matin ça a été la course pour aller dans mon appart (une petite chambre de 9m2 ). J’avais mis de nouvelles chaussures qui m’ont blessées les pieds, résultats j’ai beaucoup saigné, je n’arrivais plus à marcher...arrivée à mon appart je sentais la fatigue et surtout la tristesse d’etre partie de chez moi. Je me suis sentie seule pour la première fois de ma vie...alors que j’ai déjà vécue seule.je n’ai jamais vécue dans une chambre aussi petite je me sent oppressée. En plus j’ai un emploi du temps très léger donc je m’ennuie beaucoup et je rumine. Et le plus pesant c’est mon chien qui me manque terriblement ! J’ai passée les 4 derniers mois à le voir tous les jours, je me sent vraiment triste et mal de ne pas le voir...les sentiments de tristesse et d’angoisse m’ont paniqué, j’avais de nouveau peur de tomber en dépression ou de me suicider....après avoir pleurer un bon coup j’ai décidé que peut être j’allais quitter mon appartement et rentrer chez mes parents tous les jours. C’est impossible pour moi de rester des après midi entier cloîtrée dans ma chambre sans voir personne et à ne rien faire...d’autant plus que je n’ai pas d’amie dans ma promo juste des connaissances...sinon je vois ma psy jeudi j’espere que ça va me faire du bien

Premièrement je t'encourage fortement à reprendre la TCC et les exercices chaque jour car à moyen/long terme ça va faire une énorme différence dans ta qualité de vie.

Deuxièmement, va vers les gens, tu es "chanceuse" car tu es aux études et c'est la situation idéale pour connaitre des gens et tissé de nouveaux liens progressivement.

Développe tes habilités sociales (d'ailleurs la TCC aide grandement à ce sujet) et sort de ton isolement, ose aller vers les autres.

De plus au lieu de rester de longue période de temps dans ta chambre va étudier/lire/flâner dans un café ou dans une bibliothèque. Tu peux aussi t'inscrire dans un centre communautaire pour suivre des cours et connaitre de nouvelles personnes ou encore t’impliquer dans des activités parascolaires à l’intérieur de ton école.

La mal être que u vis présentent ne vient pas de ta chambre (Il peut l'accentuer toutefois) mais il vient de l'intérieur et de ta difficulté à entrer en contact avec les autres afin de développer de nouvelles amitiés.

Avec la TCC aujourd'hui j'ai beaucoup plus de facilité à aller vers les autres et développer de nouvelles amitiés, il y a 2 mois j'avais seulement 2 amis proches et maintenant que j'ai l'occasion (je vais dans un centre de jour en santé mentale) de voir des gens je vais vers eux et je m'implique dans un tas d'activités, je suis rassembleur, j'organise des sorties le week-end et téléphone à pleins de gens et pourtant je suis de nature introvertie.

Je suis la preuve vivante que c'est possible de changer la-dessus, plus ça va plus ça devient facile et automatique pour moi d'aller vers les autres, il y a 8 ans je marchais dans la rue les yeux baissés pour éviter de croiser le regard des autres.... Ça me fait réaliser que j'ai parcouru beaucoup de chemin depuis ce temps .

Avec les troubles dépressifs/anxieux Julie c'est vraiment important d'aller vers les autres et de développer cette capacité et présentement t'es dans un lieu idéal pour le faire c.a.d. l'école.

Bonne chance à toi !

D’accord je vais essayer de travailler sur ma relation aux autres je vais m'inscrire A des activités de groupe avec ma cousine ça devrait me faire du bien ! je pense aussi que mon état est dû aux mauvaises habitudes de vie que j’ai prises: j’ai passer mes vacances à me coucher vers 3h du matin et à me lever à 12h...reprendre le rythme à été très brutale j’ai du mal à m’endormir le soir^^en plus avec la fatigue etc j’ai eu tendance à sauter des repas ou à moins manger et à moins prendre le temps de manger...ma psy m’avait conseillé le contraire et je dois bien avouer que je n’ai pas suivi ces conseils...
Sinon je suis chez mes parents là je me sent mieux. Je suis toujours aussi fatiguée physiquement et émotionnellement mais le moral est là.

L'hygiène de vie est vraiment importante quand on a un problème de santé mentale pour avoir une belle qualité de vie.

Une bonne partie des gens avec des tendances anxieuses/dépressives ont tendance à vivre de nuit (moi-même inclus) et ça s'explique ce phénomène:

Quand le soir arrive inconsciemment "les menaces" disparaissent (moins de chance de recevoir un téléphone, de se faire solliciter, qu'on cogne à la porte) donc le niveau d'anxiété global descend et on se sent "mieux" et on ne veut pas se coucher pour profiter du bien être que l'on ressent.

Une partie de cette émotion de bien être/calme vient aussi de nos gènes quand les hommes des cavernes était moins sur le "qui vive" le soir, car il y avait moins de chance de se faire attaquer par des bêtes féroces, car elles dormaient.

Le côté négatif de suivre se rythme c'est qu'in a beaucoup de soleil et clarté ce qui augmente notre humeur dépressive et la production de sérotonine est en baisse. https://www.santemagazine.fr/sante/mala ... eur-176640

En t'inscrivant à des activités avec ta cousine fait attention de faire l'effort d'aller vers des gens que tu ne connais pas afin de nouer des liens d’amitiés. Le danger potentiel en y allant avec ta cousine c'est que "tu restes collé sur elle" dans ta zone de confort et si ça se produit tu ne tireras pas avantage de l'occasion de nouer de nouveaux liens avec les gens.

En amitié la multiplicité et la diversité des liens est toujours plus gagnante que l'exclusivité


Plus tu vas bouger et t'impliquer dans des activités plus l'énergie va revenir et tu vas briser le cercle vicieux dans lequel tu sembles empêtré.
En bref va vers les autres pour les connaitre tout ne faisant des activités concrète avec eux et tu vas aller beaucoup mieux.

Bonne Chance à toi !

Bonjour à tous
Quelques nouvelles
Bon alors je dirai que mon état est « stable » j’ai toujours cette anxiété 50% du temps...encore les phobies d’impulsion même si j’ai l’impression qu’elles sont moins fortes...le rdv avec ma psy de la semaine dernière m’a bouleversé. Je me suis rendu compte qu’une partie de mon anxiété est dû à ma mère...elle même très stressée qui a parfois eu des mots très dures envers moi...ce qui m’a fait perdre mon estime et ma confiance ...je ne lui en veut pas mais c’est difficile car je me dis que c’est peut être irréversible ? Tous ces mots très dures qu’elle a eu m’ont impacté depuis ma plus jeune enfance...je me suis construite comme ça, sans estime ni confiance...si vous avez des conseils pour me valoriser je suis preneuse !

Moi aussi à un moment, je me suis aperçue que ma mère me renvoyait non seulement son angoisse mais aussi une image de moi pas très flatteuse.

Travailler l'estime de soi est important.
Moi ce sont les autres qui m'aident. Les amis très proches, la famille (heu pas tous, hien !), l'image positive qu'il te renvoient de toi permet de ré-équilibrer. Mais ca prend du temps...

Ah la la le coup de la mère anxieuse...c'est sur que ça ne nous a pas aidé pour avoir confiance en nous mais bon...on est comme ça. La mienne en tout cas à fait du mieux qu'elle a pu. Elle même avait ses valises...
Pour ma part Les ruminations anxieuses perdurent, mais je les combat en m'exposant, continuellement. Je continue à me battre, à vivre ma vie de père, de mari, de travailleur. J'ai en moi cette petite voix qui croit en des jours meilleurs. J'ai arêté mon AD effexor 37,5 mg voilà depuis 1 mois, sans palier. Je n'ai plus d'anxio. Je suis désormai nu comme un verre. Je me croyai fort et je pensai pouvoir défier mon anxiété...c'est foutrement difficile.
Je ne me sens pour autant pas rassuré et j'ai besoin d'être rassuré. J'ai besoin d'entendre que je n'ai pas à m'en faire, que bientôt je n'aurai plus peur de rien, ni de personne. J'ai besoin d'entendre que ce que je crois n'est pas la vérité, A savoir que je suis prisonnier de mon anxiété, que je ne suis pas normal, que je vais m'effondrer, un jour ou l'autre. C'est déjà arrivé d'ailleurs. j'ai besoin d'entendre qu'un jour j'arriverai à m'auto rassurer. J'ai besoin d'entendre que mes cicatrices vont se refermer, que je pourrai faire la paix avec moi même, et en même temps que je pourrai me foutre la paix. J'aimerai tellement passer des journées à m'ébahir devant un coucher de soleil, à regarder ma fille jouer, à ressentir le parfum du matin, à pleurer d'apprécier une belle musique...en somme à profiter de tout ces petits miracle que vous offrent la vie, sans évidemment la petite voix qui va avec et qui, à longueur de temps, m'épuise, me décourage, me rend triste, et quelque fois en colère.
Et voilà ce qu'elle me dit:
- oulala tu te sens normal là? On dirait pas t'as l'air encore vachement inquiet.
- fais de la musique, du théâtre, du sport, ce que tu veux, dès que tu arrêtera ce que tu fais, tu penseras à moi, et je serai là, pour te rabâcher de t'inquiéter.
- pleure un coup tu verras ça va te faire du bien, ça va relâcher la pression, puis après t'iras te consoler dans les bras de quelqu'un.
- t'es pas fait pour ce travail, t'es trop sensible! Trouve toi un autre job ou tu t'impliqueras moins.
- t'en a bien profité pendant 38 ans, mais maintenant je vais te gâcher ta vie, tu seras plus jamais heureux comme tu l'as été.
- si tu veux que je me taise un peu, va falloir reprendre tes petits cachetons mon coco, mais je te préviens, ça va faire de toi un accro aux médocs...et je sais que t'adore ça!

Voilà mon "Robert" comme je le prénomme me parle encore beaucoup et essaye de bien m'enfoncer. Bon déjà ce qui est positif c'est qu'il ne parle pas vraiment et que je ne l'entend pas pour de vrai (ouf je ne suis pas schizophrène!) La deuxième chose c'est que je ne vais pas me laisser faire et même si en ce moment il me noirci mon tableau de vie, je veux continuer à comprendre, à apprendre, à espérer. Je vais rien lâcher, car je suis reconnaissant de ce que la vie m'a apporté, mais bordel que c'est dur!

Je ne sais pas si vous aussi vous avez ce monologue intérieur qui vous démoralise mais je donnerai cher pour lui mettre une bonne raclée !

Merci encore pour vos réponses !
Coco69 je comprend exactement ce que tu vis ! J’ai souvent cette petite voix qui me dis « ce n’est pas normal que tu te sente bien, tu vas bientôt te sentir mal » « tu es folle, tu vas bientôt être internée » ou bien « tu te sentiras comme cela toute ta vie » « tu vas finir par te suicider » etc
Pour la faire taire j’essaye d’écrire à la main ces mauvaises idées, ça permet de les faire diminuer...sinon depuis peu j’essaye de faire de la méditation pleine conscience tous les jours il parait que c’est très efficace sur le long terme...j'utilise L’application mindfullness
Courage à vous tous! Vous êtes sur la bonne voie !
Pour les médicaments, je prend toujours mon AD, j’evite au maximum le xanax...je dois en prendre Max 2/mois vraiment en cas d’urgence !
Si ça peut t’aider coco69, m’a psy m’a expliqué que ce n’est pas parce qu’on arrête un AD qu’il ne fait plus effet...ils permettent à notre cerveau de réapprendre à fonctionner correctement, une fois que la machine est lancée ça repart ! Je pense que l’on a du mal à accepter que l’anxiete soit partie, on s’attend à ce qu’elle revienne ce qui forme un cercle vicieux malheureusement

Juliejulie a écrit : ↑29 sept. 2019, 06:30 je me dis que c’est peut être irréversible ? Tous ces mots très dures qu’elle a eu m’ont impacté depuis ma plus jeune enfance...je me suis construite comme ça, sans estime ni confiance...si vous avez des conseils pour me valoriser je suis preneuse !

Non il n'y a rein d'irréversible, peu importe ce que tu as vécu dans le passé ça ne conditionne pas ton futur car la résolution de ton problème se passe dans le présent et non dans le passé.

Peu importe que ce qui a causé ta mauvaise estime et par la suite un manque de confiance ne toi se soi passé il y a 5-6 ans ou il y a 20 ans ça ne change absolument rien à la façon dont tu vas retrouver ton estime personnel et/ou ta confiance en toi.

La chose la moins importante techniquement c'est la cause et la plus importante c'est ce que tu fais aujourd'hui pour améliorer ton estime et ta confiance.

Je met l'accent la-dessus car j'ai tellement perdu d'années, de temps et d'énergie à vouloir comprendre d'ou venais ce mal être (anxiété/humeur dépressive) qui m’habitait depuis mon enfance sans jamais rien changer dans le présent, comprendre d'ou vient le malaise 99% du temps ne change rien à notre situation, tout au plus ça offre un bref soulagement. Ce qui change les choses et notre situation c'est ce que nous faisons dans le présent.

Ruminer sur le passé comme tu est tenté de le faire n'apporte strictement rien de constructif, ça ne fait qu'augmenter ta déprime/anxiété, ça te victimise et te fige bref c'est toxique.

La petite voix dont tu parles tu n'est pas obliger de la suivre, tu ne peut pas la faire disparaître du jour au lendemain mais tu as le choix de la suivre ou non. Cette voix se nourrit lorsque tu l'écoute ou que tu la suit... Si personne ne l'écoute et la suit elle va diminuer très progressivement d'intensité et peut-être même disparaître complètement.

Par contre si tu nourris "la voix" avec de l'écoute et en la suivant elle va prendre de plus ne plus de place dans ta vie et faire grandir tron insécurité et ton anxiété.


Continue à méditer chaque jour afin d'être capable de repérer rapidement "la petite voix" et de ne pas la suivre aveuglément et encore moins la nourrir ne la suivant dans son délire ou elle te rabaisse constamment et te fait douter de toi.


Voici un lien vers un document PDF vers une méthode de TCC et des exercices qui pourraient t'aider grandement si tu en fais chaque jour avec la méditation:

https://tccmontreal.files.wordpress.com ... -total.pdf

haaaaa Coco69, tu m'as (presque) fait rire, avec ton Robert qui te prend la tête...
Punaise, moi aussi j'en ai un(e), qui me pourrit la vie depuis des années et des années.
L'AD l'a mise KO pendant des années. Anéantie, la garce, mais pas complètement, parce qu'elle est revenue depuis mai 2018.

Je serai la plus forte au final, avec mon copain AD, si je trouve le bon.
En attendant, comme toi, je continue à vivre ma vie, le travail, la maison, les activités... je transpire, je sue, je me demande si je suis totalement givrée et bonne à enfermer, je tente le yoga, la méditation, le sport, j'essaie de faire bonne figure, mais je suis épuisée !.

Non il n'y a rein d'irréversible, peu importe ce que tu as vécu dans le passé ça ne conditionne pas ton futur car la résolution de ton problème se passe dans le présent et non dans le passé

Merci Mikhoul, ça rassure. C'est tellement lourd à porter, à vivre au quotidien, que tu te demandes si ça va s’arrêter un jour ..