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Re: Besoin de parler

Posté : 12 sept. 2017, 08:59
par danyboy
Fait toi un mur entre toi et l anxiete c est comme ton ombre elle te suit partout fait avec :)

Re: Besoin de parler

Posté : 12 sept. 2017, 10:31
par evol
Mon anxiété me suit partout depuis presque 20 ans maintenant. Même avec la médication, je prends du clonazepam. Les crises d'angoisse ont diminué mais elles restent toujours dans mes pensées, conscientes et inconscientes. Comme on l'a dit avant, j'ai appris a faire une distinction entre mon anxiété et moi même.

J'ai chercher longtemps la source de mes problèmes, qu'il soit physique ou psychologique. Je n'ai jamais rien trouvé de significatif. Je suis comme ça c'est tout. J'ai fait des pas en avant avec ma psychologue et j'ai changé certaines habitudes et comportements qui empiraient mon anxiété. Mais elle ne disparaît jamais complètement.

Donc comme je disais plus haut j'ai appris à vivre avec. À la contrôler du mieux que je pouvais et à ne pas organiser ma vie en fonction de son existence. L'acceptation. J'ai toujours cru à l'ACT (acceptance and commitment therapy) qui rejoint le courant TCC.

N'abandonne pas !

Re: Besoin de parler

Posté : 12 sept. 2017, 18:01
par 123soleil
Bonjour Virginie,
Je vie avec un TAG depuis 35 ans et ça fait que 7 ans qu'on a mis un diagnostique sur ce que j'ai.
Depuis ce temps je prend du Celexa et ça vraiment changé ma vie!!!!!!
Les idées obsessionnelles ont disparues!
J'ai encore de l'anxiété et j'arrive à le gérer mais j'ai encore des hauts et des bas....
Par contre, je suis incapable d'avoir des relations amoureuses car là ča me déclenché des crises qui m'empêche de fonctionner dans mon travail.
Mais pour le reste le Celexa a beaucoup augmenté ma qualité de vie!


123soleil

Re: Besoin de parler

Posté : 13 sept. 2017, 23:18
par virginieperrin
Bonjour....non je n essaye pas de me demander pourquoi de nouveau j angoisse mais je suis juste fatiguee de cet etat....je voudrais vivre sereinement....mes angoisses sont toujours fixees actuellement sur la peur de manquer d argent pour elever mes enfants (13.16 et 19 ans)et ça m epuise....et ça me paralyse comment expliquer....peur des pannes donc stress des que je dois prendre ma voiture car qui dit pannes dit sortie d argent ...et obligation de faire reparer pour aller travailler sinon pas d entrees d argent....et la je resume....ces temps ci en plus j ai du mal a faire tout ce ke je dois faire a la maison:repassage,menage....car en france les 3/4 des hopitaux sont passe aux douze heures et c est le cas de celui ou je bosse donc apres avoir ankille 7h.19h il me manque un peu de temps pour caler un bon dodo et le taf de la maison....mais j ai besoin de tafer pour gagner ma vie mais aussi pour relativiser ...car ce ke je vois au boulot me dit profite de la vie elle est ephemere....mais ça ne me suffit pas pour vivrr sans angoisse et sereinement....enfin unes spirale de fatigue...de peurs...et de pas bien.....fin septembre j ai 7 jours de repos j espere souffler un peu et puis d ici la j aurai vu mon generaliste qui m aura represcrit le prozac car la je suis a cours de celui ci donc je le prends qu un jour sur deux.....allez je vais respirer un grand coup ,m autoriser une petite demi heure de lecture et essayer de redormir une petite heure quand l angoisse sera retombee....

Re: Besoin de parler

Posté : 13 sept. 2017, 23:30
par virginieperrin
Je viens de lire vos post...mais je vois que les molecules dont vous parler ne sont pas les memes que moi et depuis quelques temps je me demande si ce sont les memes qu en france?et puis moi les psychologues,psychiatres que j ai vu ,soit ils sont pas bons soit ils n ont pas les memes formations que les votre (mais je pense que vous vous vivez pour la plupart au canada?)mais moi ils m ont pas aider des masses a part pour me prescrire l anti depresseur et me dire que j en aurait sans doute besoin a vie....et quand je leur parle de TAG eux ils connaissent pas...comme une impression qu ils ont 20 ans de retard....je comprends pas....

Re: Besoin de parler

Posté : 16 sept. 2017, 07:35
par Lynette
Salut
Nath2727 a écrit quelque chose de vrai: il y a toujours quelqu'un qui peut nous aider. C'est une révélation pour moi. J'ai toujours l'impression comme toi que je serai seule en anticipant les difficultés. Mais du coup j'oublie que quand je demande de l'aide, la plupart du temps j'en reçois. Le problème c'est qu'on voudrait des solutions parfaites... Je suis comme toi: je suis mère, je travaille, j'ai un mari, des parents et quelques amis. Et j'ai peur de tous les perdre pour diverses raisons. Mon anxiété ne me permet aucun repos de l'âme et cela se répercute dans mon corps trop stressé. Je pense que le pire c'est que tous les efforts qu'on fait pour garder ce que l'on a ne nous apporte aucune joie ou fierté. À la fin de la journée, au lieu de se dire qu'on y est arrivé, on se demande si on y arrivera demain. Moi à cause de cela j'ai perdu mon audace et ma créativité parce que je ne veux pas prendre de risque. Tout m'effraie parce qu'il y a trop de nouveau dans mon quotidien et que je n'arrive pas à m'adapter car je suis en surcharge: nouvel emploi, toujours dans le trafic, nouvelle maison en chantier, ados indifférents, mari fatigué... Je souffre beaucoup car j'ai honte de ne pas être capable de tout faire ou d'apprendre vite. Je suis triste car je n'arrive pas à faire en sorte de faire ma place en mettant mon environnement à mon goût. Je suis en colère parce que mon employeur ne fait rien pour faciliter mon adaptation, m'oblige à voyager beaucoup etc. Et fâchée contre mon mari qui n'a pas réussi à faire les rénovations avant qu'on déménage et qui nous a ruinés. Mais j'ai besoin de lui et de mon emploi... Et je suis en peine d'amour avec mes ados qui ne veulent plus être en famille et qui font tout pour ne pas être en ma compagnie . Alors non tu n'es pas seule. Et ce matin je me demande comment je vais arriver à faire ma journée quand j'aurai fini d'écrire ce message...

Re: Besoin de parler

Posté : 18 sept. 2017, 13:01
par virginieperrin
Bonjour lynette...enfin je me sens moins seule ,quelqu un vit comme moi avec ces angoisses et peurs permanentes...je me sens moins seule...par contre moi demander de l aide j y crois pas trop....quand il y a 3 ans j ai ete de nouveau au fond du trou avec plus envie de me lever car peur de tout...je me levais juste pour aller bosser apres je passais le reste de mes journees au fond du lit a essayer de dormir pour ne pas penser et bien mes pseudos amies ne m ecoutaient pas...le genre de reponse que j obtenais c etait "mais t as tout pour etre heureuse...." ce qui etait deux fois plus deprimant car je me disais mais t es trop conne ma pauvre car en plus t y arrive pas.....et ma famille me fuyait car mes parents ça leur faisait trop mal de me voir aussi mal....quand a mon mari au bout d un mois il m a dit ke si je ne me relevais pas et ben on allait tous sombrait car il pourrait pas assumer tout sans moi...alors moi je me suis redresse toi ,un peu un marche ou creve....comment fais tu pour assumer le quotidien...pour te lever tous les jours...et la je deprime car je ne me reconnais plus non plus...la fille qui vivait heureuse....je n en peux plus....

Re: Besoin de parler

Posté : 22 sept. 2017, 21:57
par virginieperrin
Au secour.....4h30 du mat...reveillee....angoissee comme d hab...et aye c est reparti comment vais je faire pour elever mes enfants.....pour les nourrir....je n arrive pas a relativiser.....pourtant j ai un peu d argent de cote ....j ai nos deux salaires tous les mois mais j ai peur pour x ou x raisons de ne plus y arriver financierement.....pourquoi je suis comme ça....non je sais c est pas pourquoi je suis comme ça qu il faut que je me dise c est juste il faut que j arete de penser a ça....il faut que je me dise que l argent ce n est pas tout en soi mais dans le monde actuel le rapport a l argent est vicie.....et puis med 3 ados reclament sans cesse des choses et si je leur dit non et ben c est les plus malheureux de la terre et ils me font culpabiliser!!!!je n en peux plus de cette vie la a jamais etre bien....et mon mari toujours sans cesse a vouloir voyager,partir en vacances....chaque annee c est pareil on part une semaine en fevrier tous les deux et 15 jours l ete en vacances avec les gosses et si jamais je lui dit heu non je prefererai mettre un peu plus d argent de cote et peut etre ne pas partir cette annee ou moins longtemps...c est la crise c est il fait la gueule...c est les reflecions pourris....l annee derniere on a coule la piscine dans le jardin pour les gosses car ils voulaient une piscine car tous les voisins en avaient une sauf eux donc c etaient les plus malheureux de la terre et maintenant la piscine cet ete ils y sont quasiement jamais alle:de l argent parti par les fenetres...comment decrire mes angoisses mes peines ....c est sur pour pleins de gens kan je raconte ma vie ça les fait rire ...la pauvre petite elle a tout pour etre heureuse et ben non j ai toujours la boule au ventre de peur de ne pas arriver a maintenir ce train de vie la pour mes enfants et mon mari...car eux si ils ont pas tout ça qu est ce qu ils vont devenir car deja la si on les ecoute ils sont les plus malheureux de la terre....et moi j angoisse de pas y arriver et en plus j anquille le taf les week ends ...pour y arriver et mon mari me reproche de.trop travailler....un cercle sans fin et dans tout ça moi je m oublie moi....je ne me paye pas l estethicienne,je me paye des fringues pas cher ....pour pas plomber le budget......je suis desesperee....et a me sacrifier ainsi j ai peur qu un jour mon mari se barre car je me neglige physiquement et que je suis souvent oblige de lui dire non soit raisonnable car il faut qu on mette de l argent de cote au cas ou....mais lui il estime qu on en a assez de cote et que je ne pense qu a l argent....je suis desesperee....