Ça fait très longtemps que je viens ici et que je lis les forums et que je voudrais bien poster, mais j'ai cette phobie que vous me trouverez ennuyante et que personne ne me répondra. Je ne savais pas trop dans quel forum poster non plus car mon 'cas' s'appliquerait aux 3 endroits mais j'ai choisi les troubles anxieux car c'est ce qui me cause le plus d'ennuis en ce moment. Je suis quelqu'un qui est devenue extrêmement isolée dans la vie et je n'ai plus personne avec qui parler de tout ce que je vis et c'est pas mal le but de mon post ici, trouver des gens avec qui discuter et ventiler.
Alors voici mon histoire. Au départ, j'ai un diagnostic de TPL qui est qualifié de 'léger', c'est-à-dire que je fitte tout juste les critères et que je suis une TPL 'calme' et dont le trouble est plus intériorisé. Je suis bipolaire de type 2, et j'ai des troubles anxieux, en ce moment, c'est particulièrement de l'anxiété sociale extrême, le reste de l'anxiété étant probablement généré par le TPL et la bipolarité. Je suis en arrêt de travail de puis avril 2016 suite à un burn-out et un stress post-traumatique. Je travaille dans le domaine de la réinsertion sociale avec une clientèle toxicomane/santé mentale/criminalisée. Les conditions de travail étaient devenues vraiment détériorées car l'employeur ne remplaçaient pas les intervenants qui tombaient de plus en plus en burnout alors nous nous retrouvions avec des caseload doubles, ce qui nous exténuait et qui faisait que les clients n'avaient pas le suivi approprié et ça a créé un climat de crise et désorganisation majeur chez eux...j'ai donc vécu des événements traumatisants comme des menaces de mort sérieuses, séquestrement dans mon bureau, menaces de suicide, agressivité générale, etc...jusqu'à ce que je craque complètement et qu'un jour, je ne sois juste plus physiquement capable de rentrer travailler. Il y a aussi d'autres événements plus graves dont je ne peux parler ici car c'est un cas de secret professionnel. J'ai donc fait 3 tentatives de suicide et tombé en dépression profonde où je n'étais même plus capable de me laver, me faire à manger, et donc encore moins sortir de chez moi. Jusqu'à ce qu'on me prescrive du Seroquel XR au lieu du Gabapentin en plus de mes stabilisateurs d'humeur habituels, ce qui a enlevé les grosses idées noires et les crises de larmes à longueur de journée. Mais je suis restée avec l'apathie et la fatigue extrême, plus rien ne me tentait, je n'aimais plus mes activités habituelles, etc...
Mon chômage maladie s'est terminé et est venu le temps de réclamer mon assurance-salaire longue durée chez mon assurance collective. Ils m'ont fait niaisé pendant 4 mois avant de prendre une décision et ont eu des pratiques vraiment inadéquates pendant ce temps. Je n'avais aucun revenu tout ce temps. Inutile de dire que la dépression s'est accentuée encore plus. Mes parents étaient obligés de payer mon loyer et ma nourriture. Jusqu'à temps que j'apprenne l'existence d'un programme d'assistance sociale qui se nomme 'en attente d'une décision', qui est une aide de dernier recours pour les personnes qui attendent une décision d'un assureur, mais qui doivent rembourser un coup qu'on est payés par l'assureur. Jusqu'à ce jour, je suis toujours sur ce programme, je n'arrive pas à me nourrir convenablement car tout mon argent passe pour le loyer et les comptes, les trucs essentiels de pharmacie (savon, shampoing, etc...), et un minimum de nourriture, mais j'en manque tout le temps, et de beaucoup. DOnc financièrement, je vis un stress intense. J'ai fait une plainte à l'ombudsman de mon assurance car leur réponse était que je ne pouvais être payée vu que j'étais déjà suivie par une psychiatre avant les événements (mais ça ne fait aucun sens puisque mon suivi et les événements qui ont causé mon arrêt n'ont aucun lien, ma psychiatre a contesté, etc...ils ne veulent rien savoir, n'ont même pas daigné m'envoyé en expertise médicale, etc...) Je suis donc rendue avec une plainte à l'Autorité des Marchés Financiers contre eux, mais ça peut prendre jusqu'à 8 mois...
Chaque jour que je me réveille est un enfer. Je pense immédiatement à comment je vais faire pour me procurer de la nourriture. Comment je vais faire si j'ai besoin d'un morceau de vêtement. Je me sens comme dans une prison car je ne peux faire aucune activité. Je ne peux m'acheter AUCUNE gâterie. Et je ne parle pas de gâterie comme une palette de maquillage à 50$, je parle d'un petit baume pour mes lèvres sèches, ou un petit sac de chocolats pour l'Halloween, ou un calepin pour faire mes exercices de self-help.
L'autre partie, c'est que je suis totalement SEULE. J'habite avec un coloc, mais il ne comprend absolument rien à la santé mentale, de un, et de deux, si on s'adresse la parole 30 minutes dans une semaine, c'est bon. C'est mon ex. Ça fait 3 ans qu'on n'est plus ensemble. On s'entend assez bien pour habiter ensemble et financièrement, on n'a pas le choix. On fait chacun nos petites choses de notre côté et on ne se chicane pas, mais ce n'est pas un confident. Je peux amener un homme coucher à la maison sans problème et lui une femme et ça ne me fait pas un pli...
À part ça, pas d'amis à ma disposition avec qui ventiler. J'AVAIS une meilleure amie. Depuis 17 ans. Elle m'a sacré là il y a environ 2 mois car j'ai fait une crise de panique dans un bar où elle aime aller. Elle disait que j'était 'ingrate' qu'elle me sorte et que je finisse par pleurer. Mon problème est que je suis devenue agoraphobe et avec un méga problème d'anxiété sociale. Je suis chez moi 24h sur 24 depuis mon arrêt de travail et j'ai commencé par ne pas sortir car j'avais peur de rencontrer des gens de mon travail et car je n'avais pas d'énergie...ça c'est transformé assez rapide en agoraphobie. J'ai déjà eu une grosse passe d'anxiété sociale dans ma vie que j'avais vaincue et donc c'est revenu assez facilement. Maintenant, je marche sur la rue et j'ai peur que les gens me jugent, pensent que je respire fort, me trouvent laide et grosse, pensent que j'ai une drôle d'expression sur ma face, pensent que je marche d'une drôle de façon, etc...et là en plus, j,ai peur de me faire attaquer. Même chose partout...si je parle à qqun, j'analyse toute la conversation pour voir si je n'ai pas dit qqchose de croche, si je ne me suis pas humiliée, etc...
Je suis donc une hermite qui ne parle à personne et pourtant, à l'intérieur, je vis tellement d'émotions, j'en ai tellement à dire, je souffre, c'est douloureux, tout s'accumule, c'est pénible et j'ai le mal de vivre, je pleure tout le temps, si je vois des photos de gens qui s'amusent ensemble, ça me rend nostalgique et ça me fait pleurer, j'aurais tellement envie d'avoir des amis, juste pour pouvoir partager des choses simples, pas juste pour être égoiste et me vider de mes émotions, mais pour donner aussi. Je me sens dénuée de sens, je ne peux pas croire que je n'ai plus personne dans la vie, et je me demande ce que j'ai fait pour mériter ça. Il me semble ne pas être une mauvaise personne, je suis toujours la première à vouloir aider, je ne juge pas les gens, je suis tolérante...et même en dépression, j'aime rire et avoir du fun quand je suis avec les autres
Bref, chaque matin que je me lève, je me demande pourquoi je ne suis pas encore morte pendant la nuit...C'était donc mon histoire...Quelqu'un d'autre a déjà été totalement isolé avec vraiment personne à qui parler? Et je ne parle pas ici de professionnels...mais de personnes significatives dans la vie, de personnes qui s'associent avec nous par choix. Comment faire quand on n'a pas d'argent pour rencontrer d'autres personnes? Quand on a un trouble d'anxiété sociale?
