Les pensées d'Angel

[Angélique]

Salut,

J'ai souvent pensé écrire un "journal de bord"...
Aujourd'hui c'est chose faite.

voilà voilà, pour l'intro je pense que je suis bien.
Maintenant... heum quoi dire... et bien... aujourd'hui ! parlons déjà d'aujourd'hui !

Aujourd'hui, je suis allée au boulot avec mon homme; Il est routier. Il me prend parfois avec, parce que ces derniers temps je ne sortais plus de mon lit... ça faisait à peu prêt 2-3 semaines que ça durait.

Pour dire les vrai choses, que je sorte de mon lit ou non, au final, ça ne fait pas une grande différence au yeux du monde ^^ .
En réalité je ne fréquente pas beaucoup de gens... Je n'ai pas vraiment d'amis, je suis plutôt du genre phobie sociale si vous voyez ce que je veux dire
Les seules personnes que je vois, ce sont ma mère, mon frère et ma soeur.
Et à l'occasion la famille et les amis de mon copain... Mais généralement, je ne leurs raconte jamais rien de réellement personnel, ça reste comme un rôle que je joue le temps de voir ces amis. Il est clair qu'ils doivent ressentir parfois mon malaise face à eux, même si pourtant j'essaie de me géré au maximum...

ça c'est dit........ quoi d'autre...

J'ai beaucoup hésiter, entre poster ici (dans la section trouble bipolaire) ou l'autre (trouble anxieux) mais étant donné que selon moi, c'est "l'un" qui à favorisé à développer "l'autre"... il me semblait plus logique d'écrire ici...
Je voudrai pouvoir me servir du forum pour pouvoir exprimer tout ce que je ne raconte jamais à personne... (en dehors de mon médecin, ma psychologue et mon psychiatre). Je pense qu'un moment donné j'ai besoin de communiquer avec les gens. Et être un peu "réel"...pour moi-même... ...je sais pas si je me fais comprendre en disant ça... c'est juste que j'ai parfois tellement l'impression de jouer un rôle face au gens, que finalement j'ai plus vraiment l'impression d'exister pour de vrai...

Est-ce que je travaille ?

Non, non je ne travaille pas pour l'instant... J'ai eu 15 années de travail bien fleuries, mais depuis un an ou 2 plus rien ne va... mon morale joue fou et mes angoisses se sont multipliées par 10 !
Quand je dis que mon morale joue fou, c'est par exemple : rester 2 semaines dans mon lit, activité minimum et du jour au lendemain, effet inverse... ...la forme, ménage, bricolage, projet d'avenir... etc
autant dire que j'ai du mal à me suivre moi-même
La dernière fois que j'ai vu ma psychologue je lui ai dit et répété à quel point j'en avait marre de cette situation, que ça me saoule..., que c'est la même rengaine depuis une éternité ça va bien au-delà de ces 2 dernières années Elle m'a juste gentiment rappelé de ne pas oublier que les mauvais moments passeront et qu'on finira probablement à aller vers un mieux...
ouai, ouai ok si tu le dis...

Me reste plus qu'à reprendre un rendez-vous avec mon psychiatre et voir comment on peut, peut-être, ajuster mon traitement...
Quelle affaire les amis ! et ça va encore me couter une blinde cette affaire

Alors voilà, je pense avoir fait le tour de ce que je voulais exprimer aujourd'hui
sinon de toute façon je repasserai

En vous souhaitant une bonne journée

[scotch38]

hahaha, en tous les cas, tu as un don pour l'écriture !
Jai hâte de lire la suite

[Angélique]

Salut,

Merci Scotch38, ça fait plaisir ^^


Alors... là journée d'aujourd'hui...

Elle c'est tres bien passée, vraiment magnifique ! Quand je pense qu'il y a encore quelques jours de ça, je me disais que la vie n'en valait pas la peine... Et aujourd'hui !
J'ai amené mon copain chez un ami (pour qu'ils boivent des bières)
Et vu que ce n'est pas mon truc, j'en ai profité pour m'éclipser. Je suis allée pendant ce temps là, dans la ville d'à côté
Heum... besoin urgent de nouvelles chaussures ! Les miennes ont les semelles si usées que parfois j'ai des cailloux qui rentre dedans ! .... bon ok... ça m'est arrivé q'une fois la semaine dernière. Mais ça compte
Manque de chance, je n'ai pas trouvé quelque chose qui me plaise ...
Mais bon, vu que pour des raisons financières et morale, ça faisait bien longtemps que je n'avais pas pu m'y rendre. Ça reste malgré tout un bon moment...
un moment bref, sert ! 1h30 (trajet aller-retour d'1h compris) ... Mais tout de même !

Pourquoi la ville d'à côté ?

Narff ! Facile ! C'est parce que je n'y connais personne ^^

J'en ai quand même profité pour ramener le repas...

Haaa les repas... toujours la même misère...ça reste souvent un sujet source d'angoisse pour moi !
Non pas que j'ai des problèmes alimentaire. Du tout ! Au contraire

Moi le soucis, c'est la préparation des repas. J'ai si peu de confiance en moi ; surtout quand le morale va mal ; que je n'ose même pas me lancer. De peur de tout rater... C'est fâcheux...
J'essaie de m'améliorer... Je cherche parfois des recettes... Mais quand je trouve des recettes chouette et facile... c'est mon homme qui n'aime pas ! Ou alors il n'a pas faim ... décourageant... soit... pas toujours facile le moment des repas...

Bref. quand nous sommes rentré chez nous,

J'ai commencé à me sentir angoissée, de plus en plus... J'avais des pensées automatiques négatives qui m'envahissait l'esprit... Si bien que mes TIC recommençaient...
Je me suis dite qu'il fallait que je m'occupe, ça aiderait sûrement... J'ai réfléchis un peu... et j'ai fini par trouver un peu d'inspiration...
Et franchement ! ça fait vraiment plaisir... J'adore bricoler ! ça faisait déjà un petit temps que je n'avais plus d'idée à rien...
Je n'ai pas poussé l'activité trop loin, j'ai arrêté quand ça à commencé à me fatiguer... Ce qui n'ai pas plus mal, au moins si je m'ennuie, je pourrais m'occuper à ça encore demain

Donc voilà... aucune idée de si ça va durer... Mais en tout cas, aujourd'hui, j'aurai passé une journée agréable...

Si seulement ça pouvait être comme ça chaque jour !

[Angélique]

Mouai.... par contre,
je n'ai pas encore pris contact avec mon psychiatre... Et pourtant il le faudrait...

Je ne sais pas pourquoi mes rendez-vous me stress autant. Je sais qu'ils sont là pour m'aider et que je n'ai aucune raison d'avoir peur...
Mais malgré tout... chaque fois que j'ai un rendez-vous dans la journée, c'est la journée toute entière qui est gâchée...
- Je tourne en rond - Je vois les heures défiler - je me ronge les ongles jusqu'à ce que ce soit trop douloureux pour continuer - etc.

..... angoisse ! quand tu nous tiens...

[Angélique]

Salut,

Aujourd'hui je m'en rend déjà mieux compte... Je vais vraiment très bien.
Je n'ose le dire.. trop bien peut-être ? Ou alors est ce que je vais un peu vite dans mes déductions...
J'ai bricolé toute la journée. Chose qui ne m'arrivait plus depuis longtemps...
J'ai beaucoup d'idées et quand j'ai fini l'un, je passe au suivant...
Je dois l'admettre,
C'est agréable de se sentir à nouveau mieux

Qui plus est,

Demain nous sommes invités à un anniversaire...
Il risque d'y avoir pas mal de monde...
Bien que j'appréhende, je me dis qu'avec mes idées positives des derniers jours, ça m'aidera sûrement...

Faut vraiment que je prenne rendez-vous avec mon psychiatre...

[Angélique]

Salut,

Je reviens de l'anniversaire... C'était sympa. Il y avait moins de monde que prévu.
Moi je suis restée constamment avec mon copain.
Comme toujours
J'ai voulu rejoindre les filles (les belles-soeurs) un moment donné... Car elles discutaient de leur journée au parc d'attraction... pendant que de mon coté les garçons parlaient motos...
Mais je n'ai pas osé... de peur de me retrouver dans la fosse aux lions une fois le sujet épuisé...

Donc voilà, en résumé : quelques malaises, quelques blancs dans les conversations, quelques "envie d'aller faire un tour" Mais dans l'ensemble ça c'est très bien passé

Malheureusement... ou heureusement (je ne sais pas trop) Nous sommes rentré au moment où ils allaient lancer la musique...
Je ne sais pas vous, mais moi je trouve que c'est le moment le plus "facile" de la soirée... pas besoin de parler, seulement s'amuser
(j'ai fait de la danse 10 ans. Danser j'aime ça)

Mais il était préférable qu'on rentre... Mon copain avait beaucoup bu...

Mais voilà contre toute attente, je regrette qu'on soit parti à ce moment là... (je voudrais vraiment réussir à améliorer/renforcer mes relations avec ma belle famille)
C'est un peu comme si j'avais passer le plus dur (les discutions), pour rater le moment que je supporte le mieux...

Enfin voilà, un coup tu ne veux même pas y aller, puis après tu rouspète intérieurement parce que t'aurais préféré rester...
Laisse faire...


PS: si ça intéresse quelqu'un, ça y est j'ai des nouvelles chaussures... plus de cailloux dans les semelles !
J'ai du insister un peu pour que mon homme m'accompagne... Trop indécise pour faire un choix par moi-même.

Enfin voilà, c'était au cas ou...

[Angélique]

Je me suis faite une réflexion tantôt dans l'après-midi...



Ce que je trouve le plus difficile à mon quotidien,
C'est que mon instabilité (niveau du moral) m'empêche de continuer d'avancer, de progresser sereinement dans la vie.

Chaque fois que mon morale retombe, tout mes efforts se font balayer !
Et tout sera à reprendre une fois que le morale aura décidé de remonter...

sans compter toute mes angoisses et peurs qui se sont agglutinées tout autour de moi...


Avec le temps et les années qui passent... Je commence vraiment à me demander si un jour j'aurai une vie à peu près normale...

même si je ne suis pas du genre à croire, que quelqu'un puisse être soit normal, soit non...
je voudrais juste un peu plus de stabilité au sujet de ma santé mentale...

[Angélique]

Je trouve ma vie bien inutile...
Pas d'ami.
Plus de travail.
Peu d'argent.
Peu de chance d'avenir épanoui.

Youhouuuu je bricole des trucs ! Ouf me voilà sauvée !

[Angélique]

Holà les ptits gars,

Que dire..., que dire de cette journée !

Je me suis autorisé une journée entière dédié au bricolage. Oui oui, c'est bien ça, zéro tâche ménagère
Fou ! Comme ça peut faire du bien de retrouver sa créativité... Et d'en profiter!

Ce qui m'impressionne le plus, c'est qu'il y a quelques mois, je prévoyais de vendre tout mon matériel. Je ne me sentais plus suffisamment inventive pour bricoler. Je désespérai... Je ne me sentais plus capable...

Et maintenant, je suis à l'opposé de tout ça...

Bref, enchaînes ! On a compris que tu es contente et que tu bricoles...


J'ai du mal à comprendre comment cette fichu maladie est capable de jouer à ce point dans mes choix de vie...

je... heum... m'explique...

Non mais c'est vrai ! Si j'avais liquidé tout mon matos, j'en pleurerais aujourd'hui ! Mais quand j'étais au plus mal c'est ce que je croyais être une bonne décision.

Et ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autres...

Les amis..., pour moi, c'est le même genre de problème... Je vais bien, j'ai envie de me rapprocher d'autres gens...
À l'inverse, quand je vais mal, je ne veux voir personne...
Les gens arrêtent de t'appeler après quelques refus...
Mais bon, ça, c'était avant... Disons juste que dans mon cas, ce processus à fini par porter ses fruits !

...des fruits pourri oui ! Mais bon... résultat = zéro vie sociale normale

La question que je me pose du coup...

Ma maladie dirige-t-elle ma vie au delà de ce que je m'imagine déjà ?

...qui en amène une autre...

Comment reprendre le contrôle finalement... ?

...ainsi de suite...

[Angélique]

Bien le bonsoir,

Je suis allée donner un coup de main à ma mère dans la journée... chose que je n'avait plus faite depuis quelques semaines...
Aider ma mère, signifie bien souvent, travailler de ses mains. Pour améliorer sa maison, mais aussi et surtout pour améliorer le confort de ces animaux... Et il y a toujours beaucoup à faire !
Ce n'est pas qu'elle possède un zoo,ni une ferme,mais disons seulement qu'elle a plus d'animaux de "compagnie" que la plupart des gens ... beaucoup plus...

La dernière fois que je l'ai "aidé", je travaillais environs 6 heures par jour parfois plus... bien souvent le week-end aussi, et ce pendant 2 mois...
...oui, oui, oui... après je m'étonne que je m'épuise et que je n'en puisse plus...

Mais pour ma défense, à ce moment là, c'est ma mère qui était en dépression... Elle avait vraiment besoin de soutien... Et vu que je ne travaille pas (contrairement à mon frère et ma soeur), que mon morale allait mieux (j'étais à 3 semaines de reprendre le travaille). Bref j'étais la mieux placée...

Du coup ... ! (sur les conseils de ma psychologue)

J'ai prévenu d'avance ma mère que je ne saurai l'aider que 2 ou 3 heures aujourd'hui... Qu'après ça je rentrerai chez moi, histoire de faire un peu de ménage et me reposer avant le retour de mon copain...

Oh mon dieu que j'ai bien fait !

Au programme d'aujourd'hui : Démontage de palette en bois !
J'ai fait à peu prêt cette tête là --> Youpiiiie ! ( )
En vrai c'est un travaille à la fois physique et qui demande de la patience... Car l'idée c'est évidement de récupérer les planches entières ! Pour par la suite construire ou reconstruire des abris pour les animaux...
Je l'ai dit qu'on était à fond POUR la récupération ?
-- Rien ne se perd, tout se transforme --
Même si il arrive parfois que ça vire à l'insolite... dans l'ensemble on se débrouille...

Je m'égare,...mais je m'égare !

3 heures plus tard, je rentrai chez moi... Et sur la route du retour j'ai voulu m'arrêter à plusieurs reprises...
Pour m'acheter des trucs... ...un snack ? ...pourquoi pas une boisson ?
Je n'avais pourtant besoin de rien (j'avait une bouteille d'eau dans la voiture).
J'ai réussi à me convaincre de rentrer...
Arrivé chez nous, je vois que mon copain est déjà rentré... et... il regarde du catch sur le PC...
(PC dont je me sert pour bricoler ces jours-ci... )
Je ne me laisse pas démontée, je me dis que de toute façon j'avais prévu un peu de rangement... et je me met donc au travail...
...une heure plus tard...
J'ai fini le salon...!
Mon copain lui, n'est pas encore sur la fin. (Bien que d'habitude je n'ai rien contre le fait de m'intéresser à ce qu'il aime, aujourd'hui ça m'était d'un ennui ... !)
J'ai soudain eu à nouveau l'envie de magasiner... cette fois je me disait que je pourrais m'acheter encore un peu de matériel pour bricoler...
Si vous saviez ce que je possède déjà !!
Je suis allée à ma voiture et je me suis mise en route... Sur le trajet... J'ai tout fait pour me résonner...
Si bien que arrivée à destination, j'ai seulement acheté des boissons pour chez nous (eau, jus...)

Franchement ?! Je suis plutôt contente de moi, d'avoir réussi à résister à mes envies d'achats. J'aurai pris de l'argent dans le peu qu'on a réussi à mettre de coté pour les vacances et vraiment je m'en serai beaucoup voulu...

C'était une bonne journée...
D'une part, j'ai fait attention de ne pas trop m'épuiser, même si j'en ressens l'énergie...
De l'autre, j'ai résisté à l'envie d'acheter n'importe quoi...

Je me souhaite que ça dure !

Bonne fin de soirée,