Les pensées d'Angel

[Angélique]

Salut Sacha ,

Salut à tous ,

si ta psychologue est comme la mienne.. anti-médicaments.. elle trouvait que je prenais trop d'ativan .. prescrit par mon psychiatre..et voulait que j'arrête tout, ça

Non en fait, de ce que j'ai pu comprendre, le soucis qu'il y a eu, est dû au fait que mon psychiatre (et donc ma psychologue aussi, vu qu'ils travaillent "ensemble") étaient sur la piste du fait que je sois sûrement borderline.
J'ai commencé à consulté dans cette clinique il y a 1 an et demi... fallait d'abord qu'ils apprennent à me "connaître".
Mais avec le temps ils se sont rendu compte (donc la semaine dernière )
Que non, je ne suis pas borderline, mais bien bipolaire !
Et je pense donc, que c'était évident, que parfois je ne me soit pas sentie comprise si on ne parlait pas de la même chose à la base...
En clair, ça ressemble plus à un mal entendu (dû à un mauvais diagnostic), qu'à de la mauvaise volonté

Et je vais sûrement paraître bizarre de dire ça...
Mais j'ai hâte d'être 1 an plus tard... voir si les choses auront évoluées un peu dans le bon sens cette fois...

Faut dire que mon parcours est un peu particulier !
J'ai déjà été diagnostiquée bipolaire une première fois il y a des années.
Mais je crois que c'était le choc d'apprendre ce diagnostic qui a ce moment là, a fait que je n'ai pas voulu revoir le psychiatre pendant quelques mois (impossible d'accepter ma réalité )
Quand j'ai enfin voulu reprendre rendez-vous, il avait pris ça retraite...
Si ça ce n'était pas de la mal chance !
Donc aucun suivi mis en place, mais dans ma tête c'était clair malgré tout... j'étais bipolaire !

Ensuite,
Deux ans plus tard environs, j'ai été admise en HP pour dépression sévère... je n'y suis restée que 2 mois, et pourtant là bas un psychiatre à eu le temps de me dire que : "non ! Pas possible, tu n'es pas bipolaire."
pour info --> j'en veux toujours à ce psychiatre aujourd'hui
Depuis, j'ai vécu 3 ou 4 ans dans le flou... sans savoir... bipolaire ? oui ? non ?

Et aujourd'hui j'ai l'impression qu'une porte s'entrouvre enfin...

- un diagnostic... un suivit psy régulier... la volonté d'aller de l'avant -
Je pense avoir une bonne base pour vivre mieux avec moi-même...

et donc, j'en reviens à ce que je disais plus haut...
J'ai hâte d'être dans un an

Quoi qu'il en soit, j'ai la sensation de tenir le début de quelque chose

[SACHA]

Je suis vraiment contente pour toi Angélique.. tu as le bon diagnostique, le bon suivi

il reste à aller au devant sans trop d'attente..

[Angélique]

La journée d'aujourd'hui...

...fut magnifique pour moi !
Et ça fait déjà quelques jours que ça dure...

Quelqu'un ne souffrant d'aucune phobie ne pourrait pas comprendre ce qui me rends à la fois si heureuse, mais aussi, surprise... !

j'explique en bref,

Dans la pratique : ça fait déjà bientôt 3 ans que je me suis éloignée de mon village natal, dans le but d'éviter au maximum de croiser des têtes connues (je n'étais plus capable de faire mes achats sereinement).
Dans la théorie : Phobie sociale !

Mais depuis quelques jours maintenant... et surtout aujourd'hui
Aucune anxiété ! Rien, zéro, niet, nada...

Mon copain est en congé 2 semaines, et ce depuis lundi...

Aujourd'hui, histoire de sortir un peu de l'appartement, il était prévu que mon copain et moi passions dans la ville d'à coté pour faire des achats...
Au derniers moment, un ami lui téléphone, il avait besoin qu'on lui amène les documents de la moto bref truc de gars !
On y est allé, on est même resté...
Vous savez comment ça va ! Ils boivent juste UNE bière, mais on oublie souvent que les bières ça se démultiplie facilement
Bref ! Aucun stress de rencontrer des gens...

Ensuite,

Même scénario... on devait se remettre en route, quand soudain mon copain me propose de passer "en vitesse" chez d'autres amis...
--> Mon copain : " Juste dire bonjour, boire une bière et on s'en va !"

J'ai accepté... on y est allé... là aussi on est resté, il y a même eu d'autres personnes que je connaissais à peine qui sont arrivées...
Et zéro stress... zéro angoisse... même pas le début de quelque chose...

C'est à n'y rien comprendre... !

Je ne me plains pas, je savoure...


Finalement non, nous ne sommes pas allé faire des achats... Mais la journée fut bien remplis pareil

[Angélique]

Je suis vraiment contente pour toi Angélique.. tu as le bon diagnostique, le bon suivi

il reste à aller au devant sans trop d'attente..

Merci Sacha... ça fait plaisir !

[Angélique]

Salut salut,

Je n'ai rien écrit hier... trop fatiguée de ma journée.
Nous sommes encore aller chez des amis de mon copain...
C'était seulement la deuxième fois que je les rencontrais...
Là je dois avoué que "l'exercice" était un peu moins facile que la veille, quelques moment d'angoisses, quelques moments où j'aurai préféré rentrer chez moi...
Mais j'avais l'avantage qu'il fallait donner un coup de main pour faire le jardin, donc par moment j'aidais les hommes.
Et du coup, me sentant utile, c'était parfois plus facile...
Mais chaque fois que j'avais fini ce que j'avais à faire l'angoisse revenait...
Enfin bon, si je compare mon état d'aujourd'hui où je rencontre des gens !
A il n'y a qu'un mois ou deux, où ça m'aurait été totalement impossible... (étrange non ?)
Je me dis que dans l'ensemble, ça c'est très bien passé !

Hier soir,
Nous sommes allé, comme chaque jeudi, souper chez ma mère...
Là aussi tout à bien été... même avec la nouvelle copine de mon frère le courant passait bien
Mais une fois rentrée, pour zéro raison, j'ai à nouveau mes TIC qui on refait surface...

Vous devriez me voir... parfois ça vaut le détour...
- mes bras qui s'en vont dans tous les sens, sans que je ne décide rien, etc.
Mais ça va mon copain à l'habitude

Aujourd'hui,

Je n'ai pas croisé grand monde...
J'ai passé toute la journée à désherber l'allée, tranquille au soleil avec un peu de musique...
Donc voilà rien d'exceptionnel... J'ai croisé mon voisin ce soir, rien de plus...
Mais étrangement je suis vraiment fatiguée...
On va dire que c'est dû au grand air

Je m'inquiète un peu... Enfin, disons que c'est une inquiétude "automatique"...
J'ai plus eu trop l'habitude ces deux dernières années de me sentir vraiment bien...
Et de manière générale, ça ne dure jamais bien longtemps...
Alors au moindre coup de fatigue, la moindre sensation de "pfff j'en ai marre " , me tracasse...
Je me dis: "Ooohh non voilà que le morale repars déjà..."

J'essaie au mieux de chasser ces pensées... Je veux vraiment profiter de chaque instant de bien-être !
En essayant de ne pas passer la barre de l'excès d'activités non plus...
Car je crois que ça me ferait replonger vers les temps sombres en moins de temps qu'il ne faut pour le dire...

Je n'ai pas encore commencé mon nouveau traitement,
Car je dois attendre l'accord de la mutuelle pour le remboursement du traitement en question... (bla-bla-bla j'ai rien compris)
Bref, ça fait que je me méfie quand même de la rechute...
Et vu à quel point je me sens bien dans ma vie ces derniers jours, je me dis que la chute pourrait être douloureuse à supporter...
Enfin bon, je vais arrêter d'en parler...
Chassons ces mauvaises pensées en espérant (naïvement) que ça n'arrivera pas !

Bonne toute fin d'après midi et bonne soirée à tous

[Angélique]

Quelques jours que ça me trotte dans la tête...

Moi, depuis quelques années je suis devenue quelqu'un de très isolée...
--> Je suis certaine que c'est le trouble bipolaire qui a créé quasi de toute pièce ma phobie sociale.
Faut que je le précise pour que vous compreniez ma logique...
Bref,
Je restais constamment chez nous, je ne voyais personne en dehors de ma famille.
Je vous l'ai dit, j'ai même déménagé "plus loin" pour réussir à faire mes achats.
Je ne supportait plus voir du monde, trop peur...
Trop peur de sortir de chez moi, de croiser des gens que je connais, trop peur qu'on sonne à ma porte etc.

Puis, il y a eu mon copain...

Voilà 2 ans et demi que nous sommes ensemble...
Et jusqu'ici on s'accorde plutôt bien...
Moi je ne voulais aller nul part, peur de sortir de l'appartement ou trop déprimée.
Et lui, il est du genre "bière dans le canapé" et jeux vidéos.
C'est vrai que notre vie est surtout remplie de "rien du tout" niveau activité...
Mais jusqu'ici, ça nous allait très bien...

MAIS,

Si je prends un nouveau traitement, et que ma vie prends effectivement un nouveau tournant...
- Quelque chose de nouveau... quelque chose de plus stable... quelque chose qui ressemble à la "normal" -
Qu'en deviendra-t-il de notre relation ?

Je le remarque ces derniers jours...

Bien que je n'ai pas encore commencé les new médocs, je suis dans une bonne phase...
Je suis en forme ! J'ai envie de bouger de l'appartement je veux sortir, voir, respirer le grand air !
Ma phobie sociale bien que je ne sache pas pourquoi..., je constate qu'elle semble avoir pris des vacances... GRAND BIEN ME FASSE !

Je me demande...

....Et si le "après" nouveau traitement ressemblait à ça avec le temps...?!
--> A moi, qui me sens plus en phase avec moi-même,
Et si je me mets à vouloir sortir et respirer le grand air plus souvent...
Est-ce que mon couple s'accordera toujours aussi bien ?


C'est étrange... j'attends ce diagnostic depuis si longtemps ma vie entière en fait
Et là je crois que je suis dans les bonnes conditions en plus !
Entre de bonne mains avec mon trio de médecins (généraliste + psy + psychiatre)

Mais on dirait que ça me tracasse...

[3.14R]

Bonsoir Angélique,
Tu écris:

Est-ce que mon couple s'accordera toujours aussi bien ?

Quelle belle question..

Est-ce que se serait mieux que tu ailles bien et que ton couple s'effrite ou que tu ailles mal pour le préserver?

As tu pensé à faire une liste de ce que tu penses qu'il pourrait arriver si tu vas bien?
As tu pensé à faire une liste de ce que tu penses qu'il pourrait arriver si tu vas mal?
Dans une troisième liste laisse de la place pour que la vie te surprenne,

Parce que vu d'ici, en me fiant sur ton post, pour préserver ton couple il faudrait que tu continue d'aller mal parce que si tu vas bien, tu as peur que ton couple s'écroule. Non?

Ce sont des questionnements de premier niveau et super importants, à ne pas ignorer. Des inquiétudes comme ça que l'on ne prends pas au sérieux peuvent faire toute la différence lors d'une éventuelle séparation ou lors d'un mariage. Mais, si toute va ben? Si tu vas mieux, que tu sors, que ta drive augmente et que ton couple suit la cadence, c'est bon aussi? Perso, c'est l'option que je préfère: que tu ailles mieux, que tu pète le feu, que tu augmentes ton niveau d'énergie de façon optimale tout en restant dans les limites saines de la patente et que par là, tu entraînes ton conjoint dans cette lumière.

Mais l'inquiétude te lâcheras pas comme ça. Je pense que tu "pourrais" faire trois listes. Moi quand j'ai des idées qui s'entrechoquent je les couche sur le papier. Thérapeutique et hyper efficace pour moi. C'est pour ça que je le suggère.

La première liste risque de t'arriver, la seconde te préparerait au pire, comme ça tu paniquerais pas si ça arrivait et la troisième ferait en sorte que tu restes sensible à ce que la vie te surprenne. Pourquoi pas?

[Angélique]

Salut 3.14R,
Salut à tous !

Très bien l'idée des listes !
Je n'y aurais jamais pensé... merci !

J'ai essayé de les faire, mais...

Je ne me sens pas très posée dans mon esprit... comme si un enfant turbulent jouait dans ma tête...
Et vu qu'il s'agit de quelque chose des très important pour moi... MON COUPLE !
Je préfère attendre un peu et ne pas prendre la chose à la légère...

Mais je vais le ferai, car comme tu le dis aussi, c'est effectivement une question qui me revient régulièrement...
En tout cas merci... (j'en donnerai des nouvelles sûrement ^^)

Est-ce que se serait mieux que tu ailles bien et que ton couple s'effrite ou que tu ailles mal pour le préserver?

C'est LIMPIDE ! vu comme ça
...non c'est évident que je ne resterai jamais dans une relation qui me maintient en bas... Je l'ai trop souvent vécu que pour me laisser faire encore

[Angélique]

Ces derniers jours...

Résumé très bref :

- Visite chez des amis, samedi
- Foire agricole le dimanche
- Bricolage et Repos... hier
- En camion avec mon copain aujourd’hui…

J'avais prévenu que ce serai bref !

...quoi en dire... une foire agricole... de la région en plus ! Toute première fois que j'y sois allée !!!

Je n'en reviens toujours pas... je suis fière de moi !
C'était impossible, aujourd'hui c'est plus facile...
Ha ! Quel bonheur d'avoir le moral !

Contrairement à ce que je m'imaginais, toutes mes angoissent n'ont pas disparue complètement...
Mais je les ressens nettement moins fort...
Le dimanche matin, pour être honnête je n'avais pas envie d'y aller à la foire...
J'avais quand même encore comme une angoisse latente...
Mais je n'ai pas osé en parler à mon copain...
(l’activité était prévue avec 2 autres couples... je ne voulais pas le laissé tomber à la dernière minute)
Et donc j'y suis allée en me forçant un peu...

Sur place, mon copain est resté à mes coté presque tout le temps.
Et... l'a-t-il fait exprès ou non... ?
Mais il voulait systématiquement voir d'autres choses que nos amis et donc on c'est souvent retrouvé à nous deux au milieu de la foule...
Le fait que la foire avait lieu dans ma région n'a finalement pas posé tant de problème que je l'imaginais...
Je pense tout simplement que toute mes années "d'ermitage" on tout simplement fait que les gens que je connaissais m'ont oublié...
Et donc à peine quelques bonjours… à part ça, personne ne m'a abordé, personne ne m'a parlé en dehors des 4 personnes avec qui nous y sommes allé...
Pour ce qui est de lundi et aujourd’hui…
Je n’avais ni envie de repos hier, ni d’aller en camion avec mon copain aujourd’hui…
Mais bon on ne fait pas toujours ce qu’on veut
En vrai, je n’ai pas osé dire « non »… ne voulant pas décevoir…

Pour finir ma journée sur une bonne note malgré tout,

J’ai enfin réparé mon bureau (les tiroirs menaçaient de s’effondrer )
Mon copain était censé m’aider, mais bon, ce n’est jamais le bon moment… Alors je m’y suis mise !
… Et j’ai réussi… une vis ici, une là, une ici…. Et le voilà à nouveau stable ! Yes !

[Angélique]

Pour parler plus sérieusement…

Je commence à me demander si mon morale ne grimpe pas un peu trop haut…
Comment dire…
Je me dis que : « Ce que je suis en train de prévoir aujourd’hui… Je ne sais pas si je serai capable de l’assumer demain… »

J’ai quelques exemples sur le tas :
Cette dernière semaine je me rends compte que j’ai prévu,

- pour l’an prochain : un potager Bio, ainsi que des jeunes plans que je donnerai à ma sœur et mon voisin qui sont déjà prévenus d’ailleurs…
Une liste de légumes longue comme le bras… (faut comprendre que pour ce faire, il est nécessaire d’installer / fabriqué une serre, un abri à outils, etc. en partant de rien… ...si, un terrain... ...sans électricité…

- pour cette même raison : j’ai déjà presque prévu de déménager pour me rapprocher du champ…
bien sûr quand il est question d’avoir des idées saugrenue, je suis toujours présente !
J’ai déjà réglé tous les détails dans ma tête !
avoir une adresse officielle, mais aussi une caravane sur le champ pour pouvoir être encore plus près………etc. etc. etc.

Bref je pourrais en parler des heures…
C’est quelque chose que je rêve réellement de réaliser…
J’ai même entamé une formation l’an dernier dans ce sens
formation que j’ai arrêté en cours de route pour cause de dépression sévère
Donc je crois qu’il me manque beaucoup de théorie, de pratique… ou peut-être pas…?

Encore une fois j’en suis rendue à me dire… est-ce que tu ne vas pas un peu trop vite finalement…

Dommage que je ne revois ma psychologue que le mois prochain…
C’est agaçant quand je ne sais pas si je peux me faire confiance ou non…
Je reste dans le doute, avec pleins de questions…

J'apprécie d'être heureuse, mais qu'est ce que ça peut être angoissant parfois...



Dernière chose... J'ai des TIC quand j'angoisse...
oui je sais, je pensais qu'ils avaient disparu... Mais faut croire que c'est la rentrée pour eux aussi

Bref,

Quand j'angoisse, soit mes bras font des mouvements involontaires. Soit je dis des phrases que je ne contrôle pas vraiment non plus...
Oui, c'est gênant ! Mais j'en parle quand même...
Des phrases du genre : " Non arrête ! ", " non ! " ou encore " j'ai pas peur "
Autrefois, ça se produisait n'importe quand n'importe où... maintenant généralement ça se produit quand je suis chez nous... Disons que j'ai appris à gérer un peu peut-être...
Quoi qu'il en soit... mes TIC sont revenus !
Non, c'est juste ça... rien de plus... je voulais le dire voilà qui est fait

La leçon que j'en retiens de cette "accalmie de symptômes".
C'est qu'il est tout à fait possible de s'en "remettre"...
S’il me suffit de me sentir plus en confiance pour que mes TIC soient moins présent, alors un jours ils disparaîtront complètement…
... Et c'est encourageant !

Oh j'oubliais ! ... toujours pas de nouvelles pour mon remboursement du nouveau traitement... donc je n'ai toujours pas su me rendre à la pharmacie chercher les nouveaux médicaments...



Désolé, semblerait que j'avais des choses à raconter

Bonne soirée à tous...